Vicevi

Mujo Fati šalje poruku: Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
A Fata odgovori: Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima

'Bolan Fato, u kupatilu duhovi.' '?????' 'Duhovi bolan!'
'Kaaakvi duhovi?'
'Ja uš'o u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi.'
'Budalo, opet si pišao u frižider

-----------

Dolazi Štef pijan kući u dva ujutro. Pokušava otvoriti vrata i potiho skinuti cipele, ali ipak probudi Baru koja se iz susjedne sobe prodere:
'Gdje ćeš Štef?'
'Ma imaš pravo, neću nigdje - odgovori Štef

Razgovaraju Štef i Jura o seksu. Pita Štef Juru:
- Jel' Jura, voliš li ti seks u troje?''
- Kako jel' volim, obožavam!
- Pa idi onda brzo kući!

Na ispitu:
„Znate li vi kolega uopšte šta je to kolokvijum?“
„Znam, profesore. To je kad razgovaraju dvojica razumnih ljudi.“
„Tačno, a što ako je jedan od njih budala, kao sada?“
„Onda drugi pada na kolokvijumu!“

Došao zagorac doktoru :
-Gospon doktor , moj pimpek je ko pas !
-Kako to mislite ?-upita doktor
-Ženi neće ništ, a susedu bi zdrapal !

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
"Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."
----------------------

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon
toga odluči želi li postati član.

I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio
desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.

Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na
pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.

- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?

- E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno

Biseri s općih informacija (981)

- Dajte mi službu koja izbacuje ljude i stvari iz stana.
- Dajte mi neku željeznariju koja reže na metar.
- Žena mi je oprala radnu knjižicu s trapericama, možete mi reći šta ću ja sad s tim?
- Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu nabavit minerale, znate, imam problema.
- Gdje postoji umjetna stijena za penjanje?
- Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala?
- Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj.
- Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad se ide, ovako, malo boljim autom.
- Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit lož ulje, idem s tramvajem.
- Molim vas broj od pozivnog broja za broj 224-333
- Kak se zvala ona mršava sportašica, ona je bila dugo prva, znate možda na koju mislim?
- Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri?
- Kad vam ide jutarnji za Zurich?
- Kad se vraća sat radi posla?
- Tko prodaje plastične poklopce za tegle u Vukovarskoj?
- Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, onako više drap, gdje se to može kupit?
- Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (misli Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrića.
- Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu u Ilici? (misli na Oktogon)
- Dajte mi hrvatsku ambasadu u Zagrebu

Pita profesor malog Ivicu:
"Ivice, koliko godina ima osoba koja
je rođena 1965?"
"Zavisi od toga da li je muško ili žensko!"

Koja je razlika između mjesečnice i penzije ''
Nema razlike.
I jedana i druga traju 3-5 dana.

looooool

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:

"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa, Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica

Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su lIjepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.

Haso popizdi:
- Šta me j..... koji k...., znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj sav napaljen, prilazi.
U jednoj ruci čaša vode, u drugoj aspirin...
Fata: "Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!?!?"
Mujo: "E, to sam htio čuti!"

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kući, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se."

Pred vratima raja stoje vozač autobusa i sveštenik, Sveti Petar pušta samo vozaca, a sveštenik se buni:
"Ali gospodine , ja sam sveti čovek! Kako to da on može, a ja ne mogu uci?" Na to će Sveti Petar:
"E, moj prijatelju - dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili!"

Trogodišnjak po prvi puta otkriva svoje
testise pa pita mamu: „Mama, jesu li mi ovo mozgovi?“
„Ne sine, još nisu!“