Vicevi

Na dvadesetogodišnjicu braka Barica pita muža:
-Štef, da zakoljem onog velikog kokota za današnji ručak?
- Ne!! Zakaj jadnu pticu kazniti za ono što se dogodilo prije dva desetljeća!

Sjedeči na brijačkom stolcu, nasapunana mušterija udvara lijepoj mladoj blagajnici:
- Kako bi bilo da nas dvoje večeras izađemo?
- Žao mi je ja sam udana!
- To uopće nije važno. Mužu možete reči neku izliku!
- Recite mu to vi! On vas upravo brije!

gradski-seljak ::

Na dvadesetogodišnjicu braka Barica pita muža:
-Štef, da zakoljem onog velikog kokota za današnji ručak?
- Ne!! Zakaj jadnu pticu kazniti za ono što se dogodilo prije dva desetljeća!

Mujo i Fata u bračnom savjetovalištu
- Kad ste zadnji put imali seksualne odnose? - upita ih savjetnik.
- Ja jučer - odgovori Fata



- Čuj Štefek!? Mi se stalno mota nekaj vglavi.
- Kaj ti se ima motati? No pa reči kaj.
- Znaš kaj. Ak znaš po praf mi reci.
- No reci već jenput, mulec jedan.
- Zakaj su žene naivne???
- Bedak jedan. Pa zato kaj zbog jedne kobase one si zemu celu svinju!!!
- Bormeš prav imaš.

Zašto Crnogorci pokušavaju križati žabu i krumpir?
Kako bi dobili krumpir koji sam skače u kantu.



- Žao mi je, ali vaš će suprug u bliskoj budućnosti umrijeti - kaže vračara ženi.
- To znam, ali hoće li biti istrage? - upita je ona.

- Šta je tvoj Milojko po zanimanju? - pita suseda Milicu.
- Agronom muzičkog smera.
- Šta ti je to?- čudi se suseda.
- Pa čuva ovce i svira frulu.


Zašto Severina svako malo zove tel. centralu?
Zato jer pita:"Tko najbolje pjeva na svijetu?" i čuje:"ti,ti,ti..."

Platila Bosna Sloveniji da ispadne glupa, pa Slovenci izgradili most na sred livade.
- Ajme, kako su glupi ti Slovenci - smije se Mujo.
- Šuti bolan, vidiš da naši pecaju s mosta - upozori ga Haso.


- Dragi, sjećeš li se ribolova od prošle godine? - pita žena muža.
- Kako da ne. Ulov je bio izvrstan - odgovori suprug.
- E pa zove te ta "riba" i traži alimentaciju - bijesno će ona.

- Dragi idem na aerobik - kaže žena. Drugi dan će:
- Dragi idem na fitness.
Treći dan kaže:
- Dragi idem na jahanje.
- Znam. Konj je već triput zvao - bijesno će muž.



- Mujo, hajmo se malo hvatati - umiljato će Fata Muji dok ovaj sjedi.
- Pa poćni bježat onda- zaključi Mujo.



Kako policajac sadi krumpir?
Stavi vreću na njivu i kaže:
- U ime zakona raspršite se.

Bara prala prozore. Dođe Štef da joj prdrži lojtre. Štef vrag ko vrag, nalukne se malo gore. Kak je Bara bila bez gać, ima kaj videti.
- Joj Bara, kak po tvojim goricam pala peronospora!!??
- Je, vrag te jebi. Kad si zadnji put šprical!?

Nakon nekog vremena u ljubavnom činu muž upita nezainteresiranu ženu:
- Pa dobro ženo. Koji ti je k..... danas.
- Nisam sigurna, sedmi ili osmi - odgovori ona.



- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš džabe, piješ džabe, a za seksanje dobiješ 100 eura! - kaže Mujo Hasi. Ovaj se čudi:
- Ma ko ti je to rekao?
- Moja Fata! - odgovori Mujo.

Vozi se lik đipom po nekom selu... i vozi se on tako neko vrijeme pa neleti na kokoši ... pošto se brzo vozio nije ih mogao izbjeći pa ih pregazi...
Nastavi on dalje ali ga u među vremenu zapeće savijest... i tako on okrene đip i vrati se na isto mijesto gdije ih je pregazio... izađe van iz đipa i uputi se prema prvom dvorišu... Tamo zazove gazdu... javi se neki stari dedica... pa on upita dijedicu dali su ono njegone kokoške... dijed pita koje... a lik odgovori one na cesti... dijed ode pogledat pa odgovori... a dijete nisu to moje kokoške... moje kokoške nisu tako plosnate.... hahahahahahaha

Došao Mujo s nudističke plaže izgorenih jaja, trk u zahod i potopi ih u jogurt, a Fata trk na ključaonicu i viče:
- Bože moj, mogla sam i umrijeti, a ne bih znala kako se puni.

Otvorio Mujo striptiz bar- Pita ga Haso:
- A jel bolan, ko će ti radit?
- Ja, bolan!
- Kako ti???
- Ma dok se poso ne uhoda.

Svaka čast... vicevi su ORGINALNI... 8)

SASA1 ::

Svaka čast... vicevi su ORGINALNI... 8)

hvala:51:

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe:

- A kada ćemo stići do tih jajnika?
- Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika
------------------------------

Dvije cure pričaju u autobusu Zagreb - Split. Priča jedna:

- Ajme, doša mi momak u subotu. Ča je bilo lipo. Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resicama, pipo me svuda... Onda me... Ajmee, ča mi je prstom napravia!

Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više!? Triba san izać' još u Kninu

Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni.

Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: - Vi, izgleda, malo previse pijete? - Ma kaj bi previse pil, pola mi se prolije!



-----------

Kako dobiti idealnog muškarca?
Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata

Dosadilo Muji i Hasi imati sex samo sa svojim ženama, pa predloži Mujo Hasi da odu u jedan klub gdje se održavaju grupnjaci.
I tako uđu oni unutra, popiju po piće pa se počnu skidati zajedno sa drugima. Počne party, ugase se svjetla. Kad nakon pola sahata viče Haso:
- Čekajte ljudi da upalimo svijetla, pa da se bolje organiziramo. Ja već treći put pušim k......

---------------

Došla Bara sa sela u poštu i želi razgovarati sa sestrom u Australiji.
- "Jel' bi mogla razgovarati sa sestrom u Australiji?", pita ona poštara.
- "Može, to vam je 100 eura", kaže poštar.
- "Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!", kaže Bara.
- "Dođi u moj ured srediti ćemo mi to.", kaže poštar. Pođe ona za njim.
- "Hajde sad na koljena!", kaže poštar. Ona klekne.
- "Hajde sad otkopčaj mi hlače!", kaže poštar.
Ona otkopča.
- "Izvadi ga sad iz gaća!", kaže poštar.
Ona ga izvadi.
- "Hajde sad, što čekaš!", nestrpljivo će poštar.
- "Alo seko, Alooo čuješ li me?", Bara će.

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!

Kako se na hrvatskom kaže oluk????
OKOLO KUĆNI VODOPIŠAC!!!!

---------------

Kako se na hrvatskom kaže korner?????
KUTOPUC!!!!!!

Jutarnja ženska molitva

Dragi Bože, za sada mi je dobro.

JoŠ nisam traČala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistiČna niti sam ikome zavidjela.

Nisam jamrala, tuŽila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.

Nisam bila na Bankomatu i nisam zadužila svoj račun.

Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...

gradski-seljak ::

Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
- Jel' bolji od mene?
- Nije!
- Jel' ima duži?
- Nema!
- Jel' ima deblji?
- Nema!
- Jesu li mu veća jaja?
- Nisu!
- E što ću ga sutra zajebavati!!!

8)