Vicevi

Svađaju se muž i žena .....

- Bilo bi mi bolje , da sam se udala za samog đjavola !
- Ženidba izmedju srodnika je ... zakonom zabranjena. - odgovori muž !!!

Covek vodi ljubav sa ljubavnicom . Ludilo , sve se trese !

Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). !
Hvata nesrecnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata .

Covek , dok pada, razmišlja u sebi :
Konju jedan , za koji ti je sve ovo trebalo ? ... imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu... ?
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek ... tras - pada na seno .
Ustaje , otresa seno sa sebe i kaže: ... „ E, što ja s***m kad se uplašim ... !!!

Dogovarali se zeka i meda da namlate vuka !

- Ma kako cemo ... ne možemo samo tek - tako da ga namlatimo.
- Znam , kaze meda ! ... pita cemo ga gde mu je kravata - sigurno je nece imati.
I sretnu oni vuka ... !

- Vuce, vuce!
- Šta je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu ... nemaš kravatu ?
I tako oni namlate vuka .

Posle nekoliko dana , oni opet požele da namlate vuka !
- Kako cemo ga sad namlatiti ... da ga pitamo za kravatu , bice providno !.
- Znam! - rece zeka ... pita cemo ga da li ima cigaretu .
- A šta ako je bude imao?
- Onda cemo mu tražiti cigaretu bez filtera ... sigurno je nece imati !
D o b r o ....

A sve to slušala lisica koja se nalazila u grmu pored . Ona brzo otrci i sve vuku isprica !

Sretnu oni vuka i zovu ga :

- Vuce, vuce !
- Šta je bilo momci ?
- Imaš li cigaretu ?
Vuk sav srecan ... vadi cigaretu iz jednog džepa i nudi ih !
- A imaš li ti bez filtera?

Vuk sav srecan , vadi iz drugog džepa cigaretu bez filtera pa , misli kako je prošao bez batina ...
a na to ce zeka :

- A gde ti je kravata!? Je li ... a gde ti je kravata ...... !?

Došao Mujo da poseti Beograd.
Šeta se on tako Knez Mihajlovom, kad odjednom vidi coveka, isti Ratko Mladic.
Pridje Mujo, pa ga pita:
- Alo, bolan, jesi ti Ratko Mladic?
- Jesam,- odgovori Mladic.
- Ma, dal' je moguce ??!!! , - ne može da veruje Mujo.
- A ko si ti ?
- Ja sam Mujo iz Srebrenice.
- Ma dal' je moguce ??!! , - ne može da veruje Mladic.

Rodi se dete i čim je izašlo kaže doktorima:

- Dajte mi PC , hoću da pišem programe !
Vide doktori da je dete prepemećeno , i pod narkozom - odstrane mu pola mozga ... ?!
Probudi se dete iz narkoze i opet kaže doktorima :
- Dajte mi digitron , moram nešto da izračunam !
Vide doktori da je dete i dalje prepamećeno ... pa mu odstrane i kompletan mozak ... ?!
Probudi se dete iz narkoze ali bez mozga i kaže doktorima :
- Šta je , šta me gledate , vadite sobraćajnu i vozačku dozvolu ...!!!

Imala majka tri sina, jedan stilist, drugi baletan, a treći isto peder !!!

Moderne uvrede:

>>> Da Bog da , da ti je sin doveo zeta u kuću <<< !!!.

Ode čovek kod gatare i ona mu kaže , da će biti odgovoran za smrt 60. 000 000 ljudi !!!

On sav utučen ode i prelazeći preko mosta , ugleda dete koje se davi u reci i pomisli :
„ Pa , kad ću već biti , što reče gatara , odgovoran za smrt toliko ljudi , daj da bar spasem ovo dete „ ...! Što pomisli to i učini ...

U tom ` dotrči usplahirena majka i obrati se svom spašenom detetu rečima :
„ Adolfe, sine , ` ajde se sad lepo zahvali čiki „ ... !!!

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu u krevetu s ljubavnikom.
- A vidi avetinje , radi tuđi posao !

Pita cigareta šibicu:

- Znaš li možda nekog ko dobro puši ?
A šibica na to kaže :
- Ne znam!Meni je samo bitno , da me neko kresne !

UKRSTENE REČI ...

Vrsta metala (4 slova): PLEH

Deo pribora za jelo (3 slova): ZUB

Žensko dete (3 slova): ONA

Najmanji tročlani broj (3 slova):000

Mera za težinu (e slova): TEG

Inicijali pesnika Jesenjina (2 slova): PJ

Morski greben (2 slova): MG

Sestrin muz (5 slova): Željko

Zlato (2 slova): ZL

Biblijska lenost (3 slova): SVEĆENIK

Mera za dragocjenost (5 slova): NOVAC

Dragi kamen (4 slova): MILI

Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN

Kokošiji proizvod (4 slova): SUPA

Neizlečiva bolest (3 slova): KAP

Najzdravije piće (4 slova): PIVO

Telefonski poziv (3 slova): ZVR

Grad u Italiji (3 slova): TRS

Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS

Nije gladan (3 slova): JEO

Vidi sliku (5 slova): JESAM

Svečano odelo (4 slova): CRNO

Hladno oružije (3 slova): TOP

Mužjak vrane (6 slova): VRANAC

Kiseonik (1 slovo): K

KLETVE !!!!

-Dabogda ti deca išla u nazad ….!

-Dabogda rodio decu sa sto nogu pa , da ceo život radiš za patike ...!

-Dabogda vi meni pameti došli ...!

-Dabogda tražio azil u holandiji ...!

-Dabogda ti ispali svi zubi osim , onog jednog , a taj te bolio da umreš … !

-Dabogda se na hipodromu na tebe kladili ....!

-Dabogda te crnci u africi jurili , od jutra – do – sutra ....!

-Dabogda te JAT vozio do Hrvatske ....!!!!!!

- Dabogda ti deca išla na trofaznu struju ....!

- Dabogda ti deca radila na PTT signale.... !

- Dabogda se pretvorio u čivavu!

- Dabogda se učlanio u DS , LDP ili SPS ….!

paloma 051 ::

daj ravnogorac molim te nemoj koristit te smajliće jer si mi smiješan sa njima.

Ti sa tim avatarom moraš biti odbojan ,sirov i pomalo blesuckav baš kao pravi

četnik

ahaaaaaaaa
pa verujem da su tebi tako opisali Četnika...
No ovde su, bre, vicevi a na jednoj ozbiljnoj strani ću se potruditi da ti zaista prezentujem šta su i od kada stvarno potiču četnici, ljudi koji su humanost stavljali ispred svega u borbi sa Turcima protiv svih njihovih zuluma.

..... ... a možda bi , da zamenite avatare

Došle dve muve u restoran i naruce po porciju izmeta .
Prva naruci sa lukom, a druga bez luka.Pita prva:
- Zašto si uzela bez luka?
A druga joj odgovara :
- Necu da mi smrdi iz usta.

Razgovara Perica sa Bogom:

• Bože, voleo bih da sagradiš most , koji bi povezivao Evropu i Ameriku !

• Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguce !!!

• Dobro, kaže Perica . Onda mi objasni , zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo ? Čas se smeju, čas plaču, čas besne…

..... Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš da ima most ... ?

Šta radi policajac kad dobije sedmicu na lotu ....?

- Kupi raskrsnicu, pa radi privatno .... !

Ulazi pas u kafanu i naručuje viski...
Gleda to sve jedan gost pa kaže barmenu:
Gospodine zar vama nije čudno da pas naručuje viski?
Vala jeste odgovori barmen
Obično naručuje pivo!

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu.
Kaže joj:

• Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
• Ja sam mazga.
• A šta je to mazga?
• Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
• Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Vučjak.
• Šta je to vučjak?
• To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
• Ja sam Zeka, a ko si ti?
• Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
• Aj nemoj da sereš ...!

Šta je to zeleno, malo, živi u vodi i stalno viče AV- AV?

- Žaba sa govornom manom ..... !

Vozi se autobus s 40 Jehovinih svjedoka. Zaustavi ih policajac, udje u autobus i pita vozača: Što je ovo?
Kaže vozač, pružajući mu popis putnika: Ovo su sve Jehovini svjedoci.
A policajac će na to: Au, taj Jehova mora da je nešto gadno zas...rao...

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co. iz
Doboja.
Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda komisija
kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.

Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupće nije pofarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, čitat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitat ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju, s
jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor".
Il'farbajte svoju stranu broda, ili da pišemo neki aneks!

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 26 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
• Šta to radiš tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom.