Vicevi

Lauda ::

lily ::

Jutarnja ženska molitva

Dragi Bože, za sada mi je dobro.

JoŠ nisam traČala, nisam se ljutila,
nisam izgubila kontrolu,
nisam bila egoistiČna niti sam ikome zavidjela.

Nisam jamrala, tuŽila se, a niti psovala nisam.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.

Nisam bila na Bankomatu i nisam zadužila svoj račun.

Ali za nekoliko minuta ću izaći iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć...

He he he

Haso uzima časove vožnje, velikom brzinom uleće na benzinsku pumpu i naglo koči.
„Molim vas, ugasite motor“, kaže mu prodavac.
„Ma već sam ga ugasio, to se instruktor trese...“

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

TaNaNa ::

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Pita žena muža koji se kandidovao na opštinskim izborima koliko je glasova dobio.
„Dva!“
„Bitango, znala sam da u tvom životu postoji još jedna žena!

Razgovaraju dva prijatelja:
„Šta je to bigamija!“
„Kad čovek ima jednu ženu viška!“
„Dobro, a šta je monogamija?“
„Isto to!“

Prilazi redar u porno bioskopu dečaku:
„Šta ti mali radiš tu. Kako si kupio kartu?“
„Tata je kupio!“
„A gde ti je tata?“
„Pa kod kuće, traži kartu!“

Gost u restoranu se ljutito obraća konobaru:
„Evo već peti put naručujem šniclu!“
„E, baš mi je drago da vam se toliko dopala!“

Išli su 7 patuljaka u Rim, obišli su grad i na kraju, otišli u Vatikan do Pape. Samo je jedan mogao ući, pa je ušao Ljutko. Pričaju on i Papa, i pita Ljutko:
Nego, recite mi, imate li možda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, žao mi je, ali sve naše opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Završe oni razgovor, Ljutko ode van, gdje su ga čekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Što je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice niže od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!


Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo.
Jedan gost za sankom mu reče: Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pišati. Bar dva puta svršim, prije nego se popišam

Došao jedan u mesnicu i pita mesara:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali zato imamo pi**u od krave za usnu harmoniku

------------

Postoje 3 vrste seksa:
Kućni seks: Niste još oženjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj prostoriji.
Krevetni seks: Oženjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavaćoj sobi.
Sobni seks: Oženjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i kažete si: "Jebi se".

-------------

Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome.
Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn.
Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar.
Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- Gledaj - odgovori ljekarnik - ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti

Citat :

stolu i pokraj njega 15 kn.

Jbg, baš su vam skupi kondomi !!!

Pronađen je deo testamenta u piramidi kod Visokog koji glasi:
„...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu..!“

Došao Mujo s puta pa kaže Fati:
- Čuo sam da me varaš sa cijelim selom!
Fata:
- A jes ti selo,d vadesetipet kuća

--------------------

----Kara se Fata sa nekim tipom, istom se otvoriše vrata,... Eto Muje sa terena, šta da radim sada? Sjeti se Fata i kaže:
-hajde da te ofarbam u sivo kao robota i stavim te u ormar?
-može, i tako urade.
Usao Mujo i skida kaput, otvara ormar vidi robota i pita:
-Jeli Fato kakav je ovo robot?
-Pa ja kupila sebi kad tebe nema da te ne varam sa drugim nego sa robotom.

Gleda Mujo robota i kaže :
-Mogu li i ja da maznem robota Fato?

-ma možes Mujo

Naguzi Mujo robota ali neće pa neće i nakon izvjesnog vremena kaže,
-daj mi bušilicu da probušim veću rupu
a robot će na to:
-Ne bušiti probati ponovo.

------------------

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga:
„Reci nam jednu poslovicu, Ivice!“
„Bez alata nema zanata!“
„Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.“
„Pametnom je i jedna dosta!“

gradski-seljak ::

-Kara se Fata sa nekim tipom, istom se otvoriše vrata,... Eto Muje sa terena, šta da radim sada? Sjeti se Fata i kaže:
-hajde da te ofarbam u sivo kao robota i stavim te u ormar?
-može, i tako urade.
Usao Mujo i skida kaput, otvara ormar vidi robota i pita:
-Jeli Fato kakav je ovo robot?
-Pa ja kupila sebi kad tebe nema da te ne varam sa drugim nego sa robotom.

Gleda Mujo robota i kaže :
-Mogu li i ja da maznem robota Fato?

-ma možes Mujo

Naguzi Mujo robota ali neće pa neće i nakon izvjesnog vremena kaže,
-daj mi bušilicu da probušim veću rupu
a robot će na to:
-Ne bušiti probati ponovo.

hahahaahahahaha;D;D

Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!
-------------
Skleroza


Žali se prijatelj prijatelju:

- Čini mi se da sam sklerotičan...

- Zašto?

- Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen
-------------
Kako peder skida prezervativ nakon seksa?
Prdne!!

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave?!

Stoje banana i vibrator na ormariću, a
banana će:
„Što se ti treseš, mene će pojesti, a ne tebe?“

1.
Visi jabuka na grani, zrela, socna, crvena.

Gleda je crv:

- Tako bi joj rado us’o!
Pa gleda sa koje strane.

Vrabac gleda crva:
Da ga pojedem ili ne?

Bolje malo on prvo neka gricne one jabuke, pa neka se malo udeblja, sto bi bio jedan

zalogaj kad moze biti ceo rucak?

Vrapca gleda macka:
- Ih, kakav je zgoljav, sacekacu dok pojede crva, nek se malo udeblja, pa cu ga onda pojesti!

U tom razmisljanju macka se okliznu i padne u potok.



POUKA: Sto je duza predigra to je MACA vlaznija!!!