Vicevi

Idu dve pivske flaše ulicom, pa jedna
kaže drugoj:
„Ajmo kod mene večeras, imam
praznu gajbu!“

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?

2.
Odlucio mladi vrag da se zeni se pa otiso do tate vraga da ga pita gde da
nadje devojku . Tata mu kaze:
- Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti idi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je postena.
Otisao mladi vrag na zemlju, zvizdao za devojkama i napokon nasao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: Kurvajte se djevojke da vas ne odnese vrag

Hvali se upravnik restorana gostu:
„Specijalitet našeg restorana su puževi.“
„Znam. Jedan od njih me juče posluživao.“

Roditelji uče dete da priča: „Kako kaže maca?“
„Mijau, mijau..!“
„Bravo, a kako pas?“
„Av, av.!“'
„Super, a kako miš?“
„Klik, klik..!“

Ali to ima logično a ne feminističko objašnjenje. Općenito za jesti su bolji muški primjerci svinja i krava...

http://max.tportal.hr/start.asp?xmlFilePath=http://www.tportal.hr/maxxml/funvideo/index.xml&flvFilePath=http://www.tportal.hr/objects/Video/2007/01/18/0396038.777.html



Kupite Mercedes...

gizmo ::

Ali to ima logično a ne feminističko objašnjenje. Općenito za jesti su bolji muški primjerci svinja i krava...

Pametan muškarac + pametna žena = romansa.
Pametan muškarac + glupa žena = afera.
Glup muškarac + glupa žena = dete.
Glup muškarac + pametna žena = šoping.

Hvali se prijateljica prijateljici:
„Znaš, ja sam svog muža upoznala u zoološkom vrtu.“
„I kako su ti dozvolili da ga izvedeš?“

Pogledajte vijeti iz Kikinde...

http://max.tportal.hr/start.asp?xmlFilePath=http://www.tportal.hr/maxxml/funvideo/index.xml&flvFilePath=http://www.tportal.hr/objects/Video/2007/01/26/0156038.777.html

Jednog dana, Trnoružica, Palčić i Quasimodo razgovarali o stvarima koje ih muče.
Trnoružica reče:
- Vjerujem da sam ja najljepša djevojka na svijetu.
Palčić reče:
- Ja sam najmanja osoba na svijetu.
Quasimodo reče:
- Ja sam sigurno najružniji čovjek na svijetu.
I tako oni odluče otići na natječaj za Guinness-ovu knjigu rekorda da bi to i potvrdili.
Tako iz prostorije gdje se održavalo natjecanje prva iziđe Trnoružica i reče:
- Sad je i potvrđeno. Ja sam najljepša djevojka na svijetu.
Poslije nje iziđe Palčić i reče:
- Potvrđeno je. Ja sam najmanja osoba na svijetu.
Nakon nekog vremena iziđe i Quasimodo prilično zbunjenog izraza lica uz komentar:
- Tko je, dovraga, ta Carla del Ponte?!

Razbolio se konj ministra Čobankovića. Došao veterinar Čobankoviću i propisao lijek koji konju treba davati tri dana. Ako konju ne bude bolje, morat će ga ubiti. To čula svinja.
Prvi dan konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže:
- Molim te ustani, moraš ozdraviti.
Konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i Čobanković kaže veterinaru:
- Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju!


Poanta priče: Ne pomaži Čobankoviću

Nakon nekog međunarodnog skupa, sjeli Kolinda Grabar Kitarović i Vuk Drašković na večeru. Sami.
Nakon ukusnog jela i dvije boce vina okuraži se Vuk:
- Komšinice, bi li vi meni dali da vas poje... za iljada eura?
Iznenađena Kolinda zagrcne se i upita:
- Tisuću eura?! Šta vam je, kolega?! Ja sam dama, zar vam izgledam tako jeftino!?
Vuk se nakon što je probio led, nije dao smesti:
- Dobro, komšinice, što ste takvi, evo deset hiljada. Pola odma, pola posle.
Kolinda se i dalje pravila zgroženom:
- Ma dajte, kolega, mora da se šalite!?
Vuk je išao do kraja:
- Ja se ne šalim, ja pregovaram.
Kolinda nije znala što bi:
- Ma koji pregovori, molim vas? Ne dolazi u obzir!
Vuk nije gubio nadu:
- Slušaj, janje moje. Da tebi nije do milovanja s Vukom, ti bi mi odma zalepila šamarčinu. A vidiš da lepo pregovaramo

Hoda Sadander ulicom i gleda kako dvojica kradu iz bankomata.
Veli Sanader uzrujano:
- K vragu i konkurencija!

---------------

Pita Dudek Ivu Sanadera:
- Gospon Sanader, dajte mi recite tko je zmislil ove nove gospodarske mere, naučniki ili vi političari?
- Mi političari!
- Em sam si mogel i misliti. Da su to naučniki delali, bi ih na majmunima sprobali!

----------------

Mali je Perica strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što bi s pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u vladu. Sanadera je dirnulo pismo i odluči poslati Perici 5 eura, jer što će malom Perici toliki novac. I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Bože,
puno Ti hvala kaj si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko vlade jer su lopine maznule 95 eura.

Tvoj Perica

Doveze se Štef biciklom do saborske zgrade i nasloni ga na zid. Odmah dođe murjak i upita ga što to radi. Štef mu objasni da će samo na pet minuta nasloniti bicikl dok obavi neki poslić. Murjak se ne može načuditi njegovu ponašanju i kaže mu:
- Čovječe, jesi li ti normalan? Ne možeš samo tako ovdje nasloniti bicikl. Znaš li tko ti je sve danas ovdje? Čačić, Račan, Šeks, Bandić, Hebrang, Đapić, svi zastupnici, cijela Vlada!
Na to će Štef:
- E, fala ti ko bratu što si me upozorio - izvadi lanac i zaključa bicikl.

ŽENSKI MANIFEST

1. Mi smo komplicirane. Nikad nismo ni tvrdile da smo jednostavne. Znali ste kakve smo od prvog trenutka. Štoviše, ni ne volite kad smo jednostavne - u većini vas slučajeva ni ne zanimaju žene koje se ponašaju kao vi.

2. Pivo i ćevapi će vas ubiti. To je znanstvena činjenica, a ne ženska urota. Ako vam kažemo da smanjite s jednim, drugim ili oboje, probajte razmisliti je li to slučajno za vaše dobro.

3. Mi smo možda komplicirane, ali neće nam na pamet pasti izazivanje tučnjave zbog otetog parkirnog mjesta, oduzete prednosti, ili gledanja u smjeru naše bolje polovice.

4. Mi smo komplicirane, ali ako već slinimo za dvometrašem savršenog tijela koji je upravo prošao pored nas, barem to činimo diskretno.

5. Ponekad vas tražimo da budete malo romantični. Ne, to ne znači šlatanje u prolazu ili hvatanje za sisu s povikom "ja bi jebo".

6. Ne, pod razgovor se ne računaju da/ne odgovori dok listate svih 100 programa na TV-u.

7. Želite uredan i čist dom? Razmislite ponovno o definiciji pomaganja ženi u čišćenju. Ne, to nije dizanje nogu u zrak dok ona usisava ili pere pod.

8. Nismo uvijek gastronomske majstorice, ali ako jelo koje vam skuhamo usporedite s onim što vam je majka običavala kuhati, imate velike šanse dobiti isto u glavu.

9. Prestanite tvrditi da niste ljubomorni. Jeste.

10. Naši muški prijatelji nisu vam konkurencija. Ako je neki muškarac ženi postao prijatelj, šanse da taj status promijeni iznose 1:50 000 000.

11. Želimo biti lijepe za vas. Ako smo mi potrošile sate uređujući se, ne bi trebalo biti preteško izgovoriti rečenicu "lijepa si večeras".

12. Na sljedeća pitanja odgovor treba glasiti glasno i odlučno NE: Jesam li debela? Izgledam li debelo u ovome? Čini li ti se da mi se dupe objesilo? Izgledam bezveze, jelda? Izgledam staro? Da nisi samnom i sve, bi li išta pokušao s njom?

13. Frizer nije zubar. Rezanje kose ne izaziva fizičku bol.

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

gradski-seljak ::

Jednog dana, Trnoružica, Palčić i Quasimodo razgovarali o stvarima koje ih muče.
Trnoružica reče:
- Vjerujem da sam ja najljepša djevojka na svijetu.
Palčić reče:
- Ja sam najmanja osoba na svijetu.
Quasimodo reče:
- Ja sam sigurno najružniji čovjek na svijetu.
I tako oni odluče otići na natječaj za Guinness-ovu knjigu rekorda da bi to i potvrdili.
Tako iz prostorije gdje se održavalo natjecanje prva iziđe Trnoružica i reče:
- Sad je i potvrđeno. Ja sam najljepša djevojka na svijetu.
Poslije nje iziđe Palčić i reče:
- Potvrđeno je. Ja sam najmanja osoba na svijetu.
Nakon nekog vremena iziđe i Quasimodo prilično zbunjenog izraza lica uz komentar:
- Tko je, dovraga, ta Carla del Ponte?!

Četka

Pričaju dva drota:
"Jučer sam kupio četku za WC."
"I?"
"Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

Mujo dolazi kod Hase, a na stolu ponuđeni kolači. Mujo uzme jedan kolač i gurne ga u gu..... Haso ga na to pita:
'Što si, bolan, ugurao kolač u guz....?'
'Ma, bio sam kod zubara pa mi je rekao da jedem na drugu stranu!'

---------------

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?' 'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'

--------

Pita Mujo Hasu:
'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso:
'Pojma nemam!'
Mujo:
'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso:
'Baš me briga, niti je...., niti letim!'

-------

'Došla Muji svekrva u goste.
Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?