Vicevi

Pijanac se u autobusu zagledao u dekolte jedne dame. „Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije zalepila jednu!“
A pijanac će:
„Možeš i obe što se mene tiče!“

Krene Bara taksijem u posjetu Štefu koji je u bolnici. Na pol puta kaže ona taksisti:
- Čujte gospon, nemrem dalje z vami. Pozabila sam šrajtoflin s penezima doma.
- Je, pa niš zato. Bumo se već dogovorili. Buš mi nekaj popevala, il se buš premislila - veli joj Jura taksist.
I tak Bara ipak dođe do svog Štefa. Ispriča mu ona kak se dovezla, a Štef je upita:
- I Barek moja, kaj si mu popevala, onu našu?
- E mulec moj, kaj misliš da se meni popevlje dok ti tu betežen ležiš.

Zima. Juri se priprc...... Sretne jednu na štajgi i pita:
- Na brzaka. Koliko?
- 50 eura pola sata.
Jura oće, al on neće, pa neće. Samo se oklembesio, glavu ni da digne. Prođe pola sata, a Jura ni primiriso.
Za kaznu ostavi ga on vani i krene ulicom. Zaustavi ga murjak i gleda čudom.
- Pa dobro gospon kak to hodate. Kaj mu ni zima?
- Je gospon policaj šubaru sam mu kupio za 50 eura, a on neće da je metne na glavu, neće, pa neće. Sve pokušali, al neće. E pa kad nećeš, sad za kaznu nek se smrzava.

Šta dobije Eskim kad dugo sedi na ledu?










































Polaroide!

Kako počinje i kako se završava život jednog motocikliste?
































Pukne guma!

Stipe mađioničar

Otišli Stipe Mesić i Vladimir Šeks sa suprugama na svečanu večeru u Bijelu kuću koju je upriličio George Bush.

Poslije aperitiva i kratkog govora u salonu, domaćica ih sve pozove
u blagovaonicu za večeru. Kad tamo zlatni pribor za jelo i zlatni
tanjuri.

Nisu još ni sjeli kako treba, a Šeks vec maznuo jedan veliki tanjur i stavio ga ispod košulje.

Vidjela to gdja. Milka, pa kaže Stipi: "Stipe, eno ga Šeks maznuo zlatni tanjur. Hoću i ja jedan!"

Stipe se počne vaditi: "Ja da kradem tanjure po Bijeloj kući?

Hajde, molim te..."

Milka ni da čuje: "Hoću jedan tanjur, pojest će mi Ankica živce kada se vratimo u Hrvatsku."

Razmišlja Stipe, što će, nema mu druge nego da i on mazne jedan tanjur.

Ustaje, zamoli nazočne za malo pozornosti i počne:

"Cijenjeni uzvanici, možda vi to neznate, ali ja sam prije nego što sam postao političar i predsjednik Hrvatske bio mađioničar.

Prisutni se iznenađeno pogledaju, a Stipe nastavlja: "Sada ću izvesti jedan od mojih omiljenih trikova."

Uzme jedan zlatni tanjur sa stola i nonšalantno ga stavi ispod košulje.

U blagovaonici muk, Stipe se miran zakopčava i kaže: "A sada molim vas, pogodite gdje je tanjur?"

Svi upere prst u njega, a Stipe će šaljivo uz lagano uzdignutu obrvu:

"A ne. Kod Šeksa je.

Tri miša
Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi čašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko
hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek da
budem high.'
Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi čašom o šank i
kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem
prečku i malo se bildam na njoj. '
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi čašom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda ćeš ti?'

'Idem poševiti mačku.'

Hahahahahahaha;D;D

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar: 'Što ćete bre da popijete?'
Kaže Zagorac: 'Kavu i deci cole.'
A konobar će njemu: 'A gde su ti bre deca?'

Hahahha;D Pročitala sam dvaput jer nisam razumila;D

gizmo ::

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar: 'Što ćete bre da popijete?'
Kaže Zagorac: 'Kavu i deci cole.'
A konobar će njemu: 'A gde su ti bre deca?'

Ovde nešto ne štima

kaj te muči, Lauda?

gizmo ::

kaj te muči, Lauda?

he he fali ono čuveno beogradsko jebote .... i to malo otegnuto jeebootee

i da oni retko kada upotrebljavaju bre

Jebote. Pa nije to dokumentarna epizoda nego vic....

gizmo ::

Jebote. Pa nije to dokumentarna epizoda nego vic....

btw voleo bih dokumentarac sa gi

Trešnje

Šeta slon putem i sretne slonicu kako sjedi na stablu višnje.
-Što radiš?-upita slon slonicu.
-Evo jedem trešnje - odgovori slonica.
-Pa kako jedeš trešnje kad si na stablu višnje?
-Pa ja ponijela!

Muško-ženski rječnik

Ženski rječnik:

Da = Ne

Ne = Da


Možda = Ne

Treba mi... = Ja hoću...

Žao mi je. = Teško tebi!

Trebamo razgovarati = Hoću kukat'

Naravno, samo naprijed = Nosi se!

Radi šta hoćeš = Platit ćeš mi kasnije

Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!

Slušaš li me? = Mrtav si!

Trebaš naučit komunicirat = Slušaj što ti govorim

Budi romantičan, ugasi svjetlo = Imam celulit

Tako si muževan = Trebaš se obrijat i okupat

Da li me stvarno voliš? = Sad ću tražit od tebe nešto komplicirano ili skupo

Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi mislit samo na seks?

Bit ću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film

Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svidjeti


Muški rječnik:

Da = Da

Ne = Ne

Možda = Boli me kurac!

Gladan sam = Gladan sam

Spava mi se = Spava mi se

Umoran sam = Umoran sam

Lijepa haljina! = Dobre noge!

Volim te = 'Aj'mo u krevet

Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet

Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?

Mogu li zamolit za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.

Mogu li te nazvat sutra? = Jebo bi te.

Hoćemo li sutra u kino? = Jebo bi te.

Mogli bi na večeru. = Mogli bi na večeru, a onda bi te jebo.

Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minute.

Da popričamo = Hoću ti pokazat da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.

Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!

Pobjeda

Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu.

Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim
stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je
dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.

Što je to? - upita konobara dok se vraćao.

Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!

Moram to probati; donesite i meni.

Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra
samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.

Kad je turist sutradan stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga
je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove
konobara:

Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?

Konobar slegne ramenima: - Si senor. Ponekad i bik pobijedi.

„Draga, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?“ -
pita muž ženu.
„Naravno.“
„Želim da se udaš za Janka kad umrem.“
„Za Janka? A ja mislila da ga mrziš!“
„Pa i mrzim ga...“

Inžinjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže: "Ti si inžinjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao." I tako ode inžinjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa wc-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag: "Hej, stvari idu super. Imamo klimu, wc koji radi, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inžinjer napraviti iduće".
Bog: "Što, imate inžinjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag"
Vrag: "Nema šanse, volim imati inžinjera u svom timu i zadržati ću ga."
Bog: "Vrati ga natrag ili idemo na sud!"
Vrag se na to slatko nasmije i kaže: "Da, sigurno,a gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?"

Stara časna sestra godinama je kupala svećenika . Jednog dana bilo joj loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u ritual kupanja: na koliko ugrijati vodu, koji šampon koristiti i slično. Na kraju joj posebno naglasi da nikako ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih i vidi, neka ga posluša u svemu što joj kaže.

I tako je mlada sestra okupala svećenika.
A stara htjede cuti kako je bilo.

- Jao, sestro, moram vam reći... Spašena sam i idem u raj! - oduševljeno poče ova - kupala sam svećenika u kadi punoj pjene, kad me on uzeo za ruku do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem!

- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.

- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je stvarno jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I tako je i bilo! - završila je mlada časna svoju priču, sva oduševljena.

A stara sestra ce joj ljutito:

- Prokletnik jedan! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba, i ja već četrdeset godina pušem u nju!

Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.

"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"

"Vrlo rado. Sto mogu uciniit za Vas, kceri?"

"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase halje?"

"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda.
Vec ce mi nnesto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.

"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"

"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmije i vikne dalje :
"slijedeci molim...." !!