Vicevi

Brazilske psovke
Filho de puta - kurvin sine
Cassete; Caralho; Pica - kurac
Porra - jebi ga
Puta que parin - pičku materinu
Buceta - pička
Puta - kurva
Biado; Bicha - peder
Safudo - budala
Foda-se - jebi se
Fuder; Transer - jabati

Španske psovke
Najblaže:
Cabron - rogonja
Cono - pičko
Hostijas - jebi ga (kolačić sa pričešća)
Joder - jebao te
Que mala leche tienes - al' si opasna, al' si kvaran
Marikon - pederu
Chupamelo - sisaj mi ga
Srednje psovke:
Vete a tomar por culo - idi u dupe
Eres una mierda - ti si govno
Najjače psovke:
Ma cago en tu outa madre - serem ti se u kurvinsku majku

Ma cago en la hostija bendita - serem ti se u blagoslovenu hostiju

Ma cago en tu puta madre que te pario - serem ti se u kurvinslku majku koja te rodila
Eres un hijo de puta - kurvin sine
Ma cago en dios - serem ti se u boga

Englesko govorno područje - Amerika, Australija
Fak of (Fuck of) - odjebi
Fak ju (Fuck you) - jebi se
Faking (Fucking) - jebeno
Don't fak araund (Don't fuck around) - ne jebi okolo (ne zezaj se)
Bladi basted (Bloody bastard) - krvavo kopile
Son of bič (Son of the bitch) - kurvin sine (kučkin)
Rabish (Rubbish) - smeće (đubre)
Šit (Shit) - sranje
Blou ap jour es (Blow up zour ass) - raznesi si dupe
Mader faker (Motherfucker) - majčin jebaču (jebi si mater)
Dem (Damnation) - prokletstvo
Kis maj es (Kiss my ass) - poljubi me u dupe
Faking......x (Fucking) - jebena......x
Get of maj es (Get of my ass) - skini mi se s dupeta (ne jebi me)

Grčke psovke
Malaka - drkadžijo
Ga misu - jebi se
Ga moto - jebi ga
Star hijdahu - Do jaja, baš me briga
Ise ja to puco - nisi ni za kurac
Sto muni tis manasu - idi u pizdu materinu
Hesemas - ne seri
Hese - sereš
Ise ja ta cibukja - ti si za pušenje

Psovke u japanskom jeziku
Japanski jezik gotovo da ne poseduje vulgarnosti, barem ne u onom smislu na koji smo mi navikli.
Uvredljiva reč je BAKKA (budala, idiot) i koristi se pri obraćanju podređenima, ženi i deci, i to kada su izrazito ljuti.
Psovke vezane za seks i drkanje ne postoje, jer Japanci imaju određen stav prema tome. Nekog nazvati kurcem ne ide sa uvredom, jer bi to značilo da ga hvališ, da je potentan, jak itd. Takođe i svinjo. Poštuju godinu vola i svinje (horoskop) i to bi značilo da ga hvališ kako je marljiv i uporan

gradski-seljak ::

Punica na japanski:

- čim čim dalje
tim tim bolje

Mujo i Haso se šetaju Menhetnom.
Odjednom s visoke zgrade pade zgodna plavuša i razbije se na trotoaru.
A Mujo će:
- Je l' vidiš, bolan, Haso, šta ti je standard?
Oni ovo bacaju, a mi bismo je j... još 15 godina!

Otišao Crnogorac do trafike da kupi cigarete. U povratku primeti natpis:

„Pušenje uzrokuje impotenciju!“
Vrati se on pred trafiku i kaže:
- Daj mi one što izazivaju rak, da se ne brukam!

Mujo se žali Hasi: -A jest zajebano ovo pomicanje satova!
-Pa zašto, Mujo?
-Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oče, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Šta radiš?
- Gledam utakmicu.
- 'ko igra?
- Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina.
- U, jebote, pa to je cijeli turnir!

Koji je najveći odjevni predmet na svijetu?

Ženska spavaćica. Pokriva dvije mljekare, plinaru i zabavni park...

Doktor i njegova žena svadjaju se za doručkom.
- Ni ti nisi uopće dobra u krevetu, - reče on, zalupi vratima i odjuri na
posao. Oko dva sata popodne, odlući ipak nazvati ženu i pomiriti se. No,
prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula slušalicu.
- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju
- Bila sam u krevetu
- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
- Tražila drugo mišljenje!

Došao Milošević u posjet Crnoj Gori i jednog dana šetaju on i Đukanović ulicom, kad na cesti 100 eura. Priđe Milošević koji se sagnuo kao da će uzeti 100 eura, ali kaže:

- Srbija se saginjati neće.

Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže:

- Zaštitimo ekološku državu.

gradski-seljak ::

Šta radiš?
- Gledam utakmicu.
- 'ko igra?
- Srbija i Crna Gora i Bosna i Hercegovina.
- U, jebote, pa to je cijeli turnir!

Ujedine se Crna Gora i tzv. Bosna i Hercegovina - novi naziv države:

Crna Bosna i još Gora Hercegovina

Perica stoji na vratima u tramvaju.
Preprečio babi put i ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati!

Napravio bog
muškarca i ženu pa daje komentare:
- Muškarac je jako
lep i zgodan!
A za ženu će:
- E, jebiga,
vi ćete morati da
se šminkate!

Koja je razlika između Italijana i Muje?
Kad dođe kući, Italijan kaže ženi:
- Bona sera!
A Mujo Fati:
- Ne seri, bona!

Plavuša objašnjava svojoj prijateljici:
- Pala sam na vozačkom ispitu.
Ušla sam u kružni tok i pisalo je 30,pa sam se 30 puta vozila okolo.
Prijateljica joj odgovori:
- Sigurno si se prebrojala.

Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita je:
- Ej, šta radiš za 50 evra?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion!

Ide zec šumom i vidi da svi odjednom beže, te zaustavi malog miša i upita ga:
- Je li, mišu, što svi beže?
A miš će njemu:
- Lav je provalio da ga lavica vara, pa beže svi sumnjivi.

Stigli Mujo i Haso u Afriku, na safari, i prenoćili usred savane. U neko doba noći, Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: - Diž' se, Mujo! Počinje crtani!

Zašto petao rano peva?
- Kad ustanu koke, ne sme da pisne!

Sjede dva k...... na kaucu i gledaju pornic. Veli stariji mladjemu:
- Cuj, kad si se vec digo, daj dofuraj pivo!

Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen!
- Pa što onda piješ?