Vicevi

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.NAPOMENA: Ako je moguce, poslati fotografiju automobila!

Lauda ::

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.NAPOMENA: Ako je moguce, poslati fotografiju automobila!

A šta je tražiš, da je zaposliš, jbt, ovo je oglas, a to se naplačuje

gradski-seljak ::

Lauda ::

Tražim lepu, zgodnu, pametnu devojku sa automobilom.NAPOMENA: Ako je moguce, poslati fotografiju automobila!

A šta je tražiš, da je zaposliš, jbt, ovo je oglas, a to se naplačuje

A sad mi je jasan njen poso, vidim to po autima kak se tresu
neka, neka, a jel to na određeno vrijeme il neodređeno (mislim poso)
sa, il bez probnog roka

gradski-seljak ::

A sad mi je jasan njen poso, vidim to po autima kak se tresu
neka, neka, a jel to na određeno vrijeme il neodređeno (mislim poso)
sa, il bez probnog roka

Pa normalno...
sa probnim na neodređeno

Tako treba, tako
vidi se da si pravi poduzetnik

Došla plavuša u
teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak!
Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.

Vic dana



Dođe Peričin tata u školu kod razrednog i ovaj mu kaže:

• Vaš sin ima keca iz matematike! A ima keca i iz srpskog! Evo, pogledajte, ima jedinice i iz istorije, geografije i biologije!
  

• Jao, pa on će ponavljati! - reče otac.
  

A na to će profesor:

• Ajde u 500 evra da neće?!
  

Žali se mala Milica:

• Mama, mama, kaži Perici da mi pusti uvo!
  

A mama će:

• Perice, pusti Milici uvo! Perice, pusti uvo! Perice, daj mi to uvo!
  

Ostali Mujo i Fata bez
para, pa kaže Mujo ženi:
- Ajde, Fato, idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš...
Ode Fata, zaradi lovu, vrati se i kaže:
- Evo, Mujo, zaradila sam 402 evra...
- Kako? Dobro 400, al’ kako ona dva?
- Dva po dva, nakupi se...

Razgovaraju Jovica i Perica:

• Perice, čini mi se da si ti peško!
  

Perica odgovori:

• Nisam ja nego moj dečko!
  

Teretana. Zvoni mobitel.
- "Halo?"
- "Cao duso. Jesi li u teretani.", pita zena
- "Da. Sta ti treba?"
- "Samo sam ti htela reci da je ona bunda pojeftinila sa 15 na 10
tisuca. Jel je mogu kupiti?"
- "Naravno."
- "Ti si super. A jel se sjecas kako nam se onaj godisnji na Havajima
cinio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 20 na 15.000. Sta kazes? Da
uplatim?"
- "Moze. Uplati.", promrmlja covek.
- "Sredicu ja to. A kad si vec tako dobro raspolozen, upravo stojim
ispred autosalona Mercedesa. Sjecas li se one s-klase? Zamisli, sad
kosta samo 150 tisuca. Da ga odmah kupim?"
- "Samo ako je metalik srebrni."
- "Bas imaju srebrnu. To je super. Bas si danas zlatan.", rece zena i
prekine vezu.
Covjek u teretani sa podignutim mobitelom iznad glave vice:
- "Ljudi, ciji je ovo mobitel?"

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest

Punica na japanski:

- čim čim dalje
tim tim bolje

Kaže učiteljica:

• Perice, juče opet nisi bio u školi!
  

• Baka mi je bolesna!
  

• Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.
  

• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
  

Mujo iznerviran uleće u knjižaru:
- Vraćam vam ovu knjižurinu, ništa ne valja, previše likova, a nigde zapleta!
Na to će prodavac:
- Aaa, ti si nam, znači, uzeo telefonski imenik!

Mlađi sin: - Tata, tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac: - Pojasnit ću ti.
Obrati se svojoj ženi: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milion dolara?
Kći: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tom-om Cruise-om za 1 milion dolara ?
Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milionom dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaze:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

Dragi ja bih htjela povecati grudi.
-A povecaj sta sad odgovori muz.
-Ali zato mi treba pet tisuca eura jer je ovaj plasticni kirurg jako skup.
-A da ipak probas druge metode rece muz.
-A koje to upita zena.
-Pa naprimjer toalet papir.
-I sta da radim sa njim?
-Pa trljaj grudi.
-I kako ce mi to povecati grudi?
-Neznam draga ali sa guzicom ti je cudo napravio

Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Kineske psovke
Najblaže:
ta ma de - majku mu
Blaže:
Qu ni de - ma teraj se
Huai dan - pokvarenjače (mućku)
Sha gua - glupanderu (glupa tikvo)
Jače psovke:
Gun ni de - ma teraj se
Wang ba dan - ti kopile jedno
Najjače:
Cao ni mama de - jebem ti mater
Cao ni jiemei de - jebem ti sestru
Sha bi - glupanderu (glupa pičko)