Vicevi

MOMCI I DJEVOJKE ________ PRIVREMENI RADNICI

ZARUCNICI ______________ POVREMENI RADNICI

OZENJENI _______________ PRINUDNI RADNICI

BIJELI UDOVCI ___________ SEZONSKI RADNICI

KUCNI PRIJATELJI_________ POMOCNI RADNICI

UDOVCI I UDOVICE________ STRUCNI RADNICI

RASPUSTENICE ___________ PROGRESIVNI RADNICI

ONANISTI _______________ SAMOSTALNI RADNICI

HOMOSEKSUALCI _________ POZADINSKI RADNICI



ZENE SA KOJIMA SE NE TREBA DRUZITI JER IMAJU LOSE NAVIKE



BLAGAJNICA _________ MOLIM PLATITE UNAPRIJED

LIJECNICA ___________ SLIJEDECI MOLIM KO JE NA REDU

APOTEKARKA_________ TRI PUTA DNEVNO POSLIJE JELA

UCITELJICA __________ ODLICNO PONOVITE JOS JEDNOM

KONDUKTERKA _ SREDINA GURAJ NAPRIJED, DA UDJU I OVA DVA STO VISE

TELEFONISTICA _____ DRUZE SVRSITE PROSLE SU TRI MINUTE

ZENSKA BIOGRAFIJA



DO 20 god. DIVLJA KAO AZIJA

OD 20-30 ZARKA KAO AFRIKA

OD 30-40 TEHNICKI IZGRADJENA KAO AMERIKA

OD 40-50 RASPRODANA KAO EUROPA

OD 50-60 IZVAN SAOBRACAJA KAO AUSTRALIJA



MOCNOST MUSKARCA


DO 30 god. KAD HOCE

OD 30-40 SAMO NOCU

OD 40-50 JOS MOZE

OD 50-60 NIJE LAKO

OD 60-70 BAS NIKAKO



JEDAN ZA SVE SVI ZA JEDNOGA (VARIJACIJA)



SVI IDU JEDAN **** _______ SVATOVI

JEDAN IDE SVI **** _______ MUZ NA SLUZBENOM PUTU

SVI IDU SVI **** _________ SINDIKALNI IZLET

JEDAN IDE, SVI NAJEBALI____ REVIZIJA U PODUZECU

SVI IDU, JEDAN NAJEBO _____ POGREB

JEDAN **** SVI SPAVAJU____ KONFERENCIJA

SVI IDU, SVI NAJEBALI ______ RADNA AKCIJA

Čuj gradski, a znaš ti onaj o bikovima na vrhu brda?
I ispod pase stado krava....
I veli bik od 20 godina: ajmo se zaletit dole i sve ih poje...
A bik od 30 godina kaže: pa ne baš sve, budemo samo neke...
Bik od 40 godina veli: ma kaj, zakaj bi išli dole, nek se one popnu k nama
A veli bik od 50 godina: Dečki, bježimo, evo krave dolaze...

gizmo ::

Čuj gradski, a znaš ti onaj o bikovima na vrhu brda?
I ispod pase stado krava....
I veli bik od 20 godina: ajmo se zaletit dole i sve ih poje...
A bik od 30 godina kaže: pa ne baš sve, budemo samo neke...
Bik od 40 godina veli: ma kaj, zakaj bi išli dole, nek se one popnu k nama
A veli bik od 50 godina: Dečki, bježimo, evo krave dolaze...

Mujo krenuo u vecernju skolu i hvali se on pred Suljom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.
Mujo:- Bolan, a znas li ti ko je bio Hitler?
Suljo:- Neznam.
Mujo:- Normalno da neznas jer ne ides u vecernju skolu.

Sulji bilo dosta da ga ovaj zeza:

Suljo:- A znas li ti, jarane, ko je to Bozo Bubnjar?
Mujo:- Neznam.
Suljo:- E, on ti je*e zenu dok si ti u vecernjoj skoli

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi skako???"

"Jesam malo u pocetku... dok mi se guzica nije razradila."

Pita momak devojku plavušu: „Šta bi
htela za rođendan? Da ti kupim knjigu?“
„Ne treba, hvala, imam već jednu!"

„Doktore, najzad sam kupio slušni aparat!“
„Izvrsno! Nego, kako vaša supruga?“
„Jeftino, samo 800 dinara!“

Pijani Mujo otvara vrata cigaretom i nikako mu ne ide. To probudi Fatu pa mu ona otvori:
„Mujo, šta to radiš?“
„Fato, ako je ovo cigara, ja sam onda ključ popušio.“

Idu dve svinje ulicom, naiđu na mesaru, pa će jedna:
„Nisam ni znala da za nas ima rezervnih delova!“

Isprobavaju igrači „Reala“ nove dresove, pa će Karlos:
„Super su ovi novi dresovi. Dobro
upijaju znoj.“
Bekam: „Kakav znoj?“

Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu:
- Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?

veli Marica:
- Ibuprofen za glavobolju.
- Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Ivica i kaže:
- Vijagra za proljev!
- Zašto Ivice? - pita učiteljica.
- Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati:
- Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!

Čovek na smrti kaže doktoru:
- Napišite da sam umro od SIDE!
- Zašto?
- Tako mi niko neće j...... ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
-Pa Mujo, kako mi stoji?pita Fata
-Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.odgovara Mujo
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže:
-Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.

gradski-seljak ::

Imotski očenaš

oče naš koji jesi
mercedes mi donesi
da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje
u ime oca i sina
neka bude puna benzina
a,najviše te molim bože
sjedišta da budu od kože!!

Kako su Mujo i Haso dobili bruh
u vojsci?
Starešina im je naredio da dignu
tenk u zrak.

Kako Severnokorejci odbrojavaju pre lansiranja rakete s nuklearnom bojevom glavom?
Priprema... Pozor... SAD!