Vicevi

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece k...... Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Uhvatio Etiopljanin
zlatnu ribicu
i ona mu kaže:
- Ispuniću ti tri želje
ako me pustiš!
- Jeb’o želje - odgovori on
i pojede je.

- Marija, hajdemo se igrat Big Brothera, predloži suprug svojoj ženi.
- Hajde, nevoljko pristane žena.
A muž će:
- Marija, govori ti Big Brother. Imaš dvije minute da pokupiš svoje stvari i napustiš kuću

Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale!
Svi se okrenu i odmjere ga ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
- Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi s desne budale!
Na to se sa lijeve strane digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
- Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!
Na to će pijanac:
- Gospođo molim vas prijeđite na desnu stranu!!!

Pošli bakica i djedica proslaviti 50 godišnjicu braka u nudističkom kampu u kojem su bili na medenom mjesecu. Za vrijeme ručka baka reče:
- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca ...
- Znam, draga, izvadi tu sisu iz juhe.

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca.
- Želite li što za suprugu?, upita ga portir.
- Oh da, gotovo sam zaboravio. Jednu razglednicu s markicom

Trči kokoš po dvorištu, sve perje od nje leti i kokodaće:
- "Kokodaaak, kokodaaak ...!"
Za njom trči pijevac s ručnim mikserom u ruci:
- "Stani kurvetino! Znala si se jebavat, e sad ćeš i abortirat!"

Kaže doktor Muji: - Morate da date uzorak krvi, mokraće sperme...
Mujo će na to:
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Vrati se muž kasno kući i kaže ljutoj ženi:
- Donesi mi pivo.
Na to će ona:
- A šta je s magičnom reči na „p“?!
- Požuri!

Pitaju plavušu:
- Hoćeš "vodu vodu"?
- Neću, neću! - odgovara plavuša.

Majka pita Pericu:
- Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros
je samo jedan. Šta kažeš na to?
- Bio je mrak pa ga nisam video!

Šta je brzina svetlosti?
Kad baba vidi slobodno mesto u autobusu!

- Doktore, čini mi se da sam impotentan!
- Aha. A kad ste to prvi put opazili?
- Posle trećeg puta.

- Uhvatio sam ženu sa drugim!

Prvi, treći i četvrti su mi pobegli.

Pismo nesudjenog mladoženje


Nažalost, nisam oženjen, doduše bio sam veren, ali do svadbe nije došlo. Evo zašto:

Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim, pa je moja verenica trebala da dočeka Novu godinu kod roditelja, verenici sam hteo da poklonim rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Međutim, u prodavnici sam sreo koleginicu sa faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je zamenila pakete, tako da je koleginica uzela rukavice, a ja sam verenici poslao gaćice.

Sad zamislite moju verenicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara poklon, čita moje pismo! Evo sadržaja pisma:

Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji put sam konačno primetio šta ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želeo sam da ti kupim vunene, ali u njima bi se znojila, što sam zapazio kod koleginice i prodavačice. Probao sam ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proleće, a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa narodnim vezom, ali sam se u poslednji čas setio da u njima ne bi mogao da opipam ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namerno ove koje se lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste, jer ljudi imaju prljave ruke, a ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja, znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.

Voli te tvoj ljubljeni!

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani...Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
A devojka će:
- A ako se slomi grana?

- Kada si rođena?- pita prijateljica plavušu.
- Prvog juna.
- A koje godine?
- Svake.

Idu dva puža ulicom i jedan će drugom:

- Ajmo u bioskop!

- Važi! Šta se daje sledeće godine?

Sede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
- Šta ti je to hibiskus? - pita je plavuša.
- Čaj.
- E onda meni jedan hibiskus od nane.

Dragi kolege!
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta
,sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasa
mama?
I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZACKU DOZVOLU !

BaneRoger ::

Dragi kolege!
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac : dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta
,sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasa
mama?
I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZACKU DOZVOLU !

Pokvari se plavuši fotoaparat, a ona na to reče:

- E, sad mogu da se slikam s njim.

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:

- Molim vas, dajte mi seme za ptice.

- Koliko ptica imate? - pita apotekar.

- Pa, nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Kako Srbi računaju?

Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!