Vicevi

8)

Jedan za dobar dan:

MIRAZ
Razvodi se Cigo od Ciganke i pita ga sudac zažto hoće da se razvede. Ovaj odgovara:
- Ta kako da se ne razvedem goşpod sudac, kod nas cigana je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja ciganka ništ nije donela, gola došla.
- Dobro cigo mi smo u 21.stoljeću, kakav miraz spominješ, ajd da pitamo tvoju ciganku, šta nam ona ima za kazat.
- Moj gospon sudija, laže, donela sam mu dvije mljekare, dvije pekare, za djecu vrtić (pokazuje na trbuh) i za k***c igralište. Pa recte jel to malo????

Prizori iz bračnog života:
Gospođa dolazi kod psihijatra:
- Doktore, imam jedan problem u braku. Svaki put kad se seksam s mužem, u momentu kad svršava on ispusti jedan dugi i glasni urlik!
- Ništa ne brinite, sve je to u granicama normale.
- Možda, ali svaki put me probudi!



Starija gospođa stigne u raj i susretne Svetog Petra te započne razgovarati s njim. Uskoro začuje jezovit krik pa upita šta je to bilo.
- A ništa. Samo prave rupe nekome na leđima. To je za krila.
Gospođa se malo uznemiri, ali nastavi svoju priču, sve dok se opet ne prolomi strahovit jauk.
- Godspodine Bože, šta se sad dešava?
- Ma ništa, opet će Sv.Petar, sada su vjerojatno pravili rupe za postavljanje aureola oko glave.
- Ah Bože moj, ja to ne mogu podnijeti, ja bih išla u pakao ...
- Ne možete ići u pakao, tamo će vas iskorištavati i silovati!
- Pa dobro ... za to već imam napravljene rupe ...

Šta je to malo, žuto, vrti se u zraku i pljuje piljevinu?
-?
-Pčelica Maja nakon što je popušila k..... Pinokiju!



J**e Milošević ženu i kaže joj:
- Ženo , cijela Srbija je sada u tebi!!!!!!
- Ako je tako onda je cijela Srbija u govnima, jer si promašio rupu dragi!!!!!!

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u hrvatskoj da napravi intervju i prvo ga pita:

- Vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu! koji vam je najsretniji?

Starac malo misli...

- Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.

Novinarka malo zbunjena će nato:

- Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.

- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. . Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:

- A koji vam je najtužniji događaj u životu?

- Jednom sam se ja izgubio ...

Hrvatska traži 10 milijardi dolara
[email]stana[/email] - 2. jul 2007.




Ministarstvo odbrane Hrvatske od Srbije potražuje svoj deo vojne imovine SFRJ u vrednosti 10 milijardi američkih dolara. Iznos uključuje brojne nekretnine, ali i svu „vojnu” imovinu koja obuhvata stotine aviona i helikoptera, hiljade tenkova, većinu pomorske flote i stotine hiljada pušaka i milione komada municije, preneo je Radio Slobodna Evropa. Predsednik Saveta za sukcesiju vojne imovine Želimir Latković izjavio je da Hrvatsku ne interesuje zastarela oprema, nego novac za nadoknadu vojne imovine „otete iz Hrvatske za vreme rata”. (B92, FoNet)
-----------------------------------------------------------------------
Ovo sam morao ovde postaviti jer ne verujem da će iko normalan dati toliku sumu za zastarelo naoružanje....toliko ne bi vredelo ni ganc novo za celu bivšu Yugu:lol:

Šeće Thompson šumom, sretne Pavelića kako sječe drva i kaže mu:
- "Za dom!"
- "Ne, za vikendicu!" - odgovori Pavelić

gradski-seljak ::

Šeće Thompson šumom, sretne Pavelića kako sječe drva i kaže mu:
- "Za dom!"
- "Ne, za vikendicu!" - odgovori Pavelić

Prije i poslije vjenčanja



Prije vjenčanja:

On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

Prijemni
Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgoren kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike! Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...
Napisala je:
- Kasno izvađen

Gasterbajter, Nišlija, se vrnuo u svoj rodni kraj, na odmor. Šeta tako on kroz Niš, divi se kako se sve izgradilo (a odakle gu pare?), pa puno kola, pa narod dobro obučen. Dođe na most, gleda u Nišavu kako fino teče, milo mu bi oko srca, sjeti se mladosti ... pa će se okupa ... Skide se on nasred mosta, pa gleda kako da skoči, kad neki Cigani s obale počeše da viču: - Alo, Kume, bre! Šta si bre naumio?
- Pa da se okupam u moju Nišavu!
- Nemoj Kume, molim te bre! Nije ti to zdravo da skačeš ...
- Što bre?
- Pa sve će se upropastiš, bre kume. Mi tu vadimo školjke ... nemoj kume da skačeš, molim te bre! - Ma kakve bre školjke u Nišavu ... to neje bilo nikad!
I skoči.
Nakon minute izlazi on iz Nišave, sav krvav, tetura:
- Pa koje su vi ove školjke ... sav se iseko'!
- Od Yugo, kume ... od Golf, od Ladu ...

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do djakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

gradski-seljak ::

Prije i poslije vjenčanja



Prije vjenčanja:

On: Yesss! To! Konačno sam dočekao!
Ona: Hoćeš, da idem?
On: NE! Nisam niti pomislio na to!
Ona: Voliš me?
On: Naravno!
Ona: Jesi li me kad prevario?
On: Ne! Zašto uopće pitaš?
Ona: Želiš li me poljubiti?
On: I te kako!
Ona: Želiš li me udariti?
On: Nema šanse! Nisam ja takav čovjek!
Ona: Mogu li ti vjerovati?

A što se zbilo nakon vjenčanja, pročitaj tekst odozdo prema gore!

gradski-seljak ::

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
-koliko je vožnja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred djakovom) kaze taksista:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! rece taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajaliste. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-mars pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do djakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

8) 8) 8) 8) 8)

gradski-seljak ::

Dolazi klinac u ljekarnu i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze djedu:
- Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci...

a ovaj je čista desetka...

[color="Blue"][color=#ffcc00]

Žali se Mađarica
Srpkinji:
- Jao, da znaš kako moja muž loše jebe!
Srpkinja će njoj:
- Ne kaže se "moja muž loše jebe" nego "moj muž loše jebe".
A Mađarica joj odgovara:
-Aaa, ne, ne! Tvoja muž dobro jebe!
[color:bac0=blue:bac0]
[color:bac0=blue:bac0]

kako prepoznati hercegovku?
- naprijed GRUDE, pozadi ŠIROKI BRIJEG,a u glavi POSUŠJE

Pričaju tata i sin.
Sin kaže:
- tata moramo prodati mamu
A tata će tata:
- što sine
Sin:
-ja više ne sisam, ti je više ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?