Vicevi

Lauda ::

Kako Srbi računaju?

Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!

hahaha
ovo ti se kod nas veže za zagorce

Dosao Sanader u posjetu Britanskoj kraljici i postavio joj
pitanje kako joj je uspjelo da tako dugo i uspjesno vlada i kako
joj je uspjelo da bude k tome i omiljena medju Britancima.

"Pa to je doista jednostavno."- rece kraljica."Okruzena sam
inteligentnim savjetnicima."

Sanader se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"

" Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u
redu."- kaze kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Georga
Browna, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown.
"Izvolite Vase Visocanstvo..."
"Odgovorite mi George: Vasi roditelji imaju dijete. Ono nije
vas brat niti vasa sestra. Tko je to?"
"To sam ja Vase Visocanstvo."- odgovori George.
"Izvrsno, George! Hvala Vam George."
"Eto, vidite gospodine Sanader.To radim jednom mjesecno sa
svima. To je tajna mog uspjeha."

Sanader se zamisljen vrati u Zagreb, pozove Luku Bebiĉa i upita ga:
"Recite mi Luka: Vasi roditelji imaju dijete ali ono nije
vas brat nit vasa sestra. Ko je to?"
Luka Bebiĉ se zamisli i nakon pet minuta kaze Sanaderu: "Mozete li mi
dati nekoliko sati da razmislim, premijeru?"
"O da, svakako!"

Luka Bebiĉ se povuce u kancelariju , nazove Šeksa i pita ga.
" Vasi roditelji imaju dijete, ali ono nije vas brat nit vasa
sestra. Ko je to?"
"Pa to sam ja!"-kaze Šeks.

Luka Bebiĉ odmah ode kod Sanadera i kaze mu:
"To je Šeks, premijeru!"
"Ne Luka. To je George Brown!"

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:

- Bolan, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?

- Agronom muzičkog smera.

- Pa šta radi? - pita Suada, a Fata će:

- Čuva ovce i svira frulu.

Plavuša u kafani treći put zove konobara:
- Molim vas još jednu kocku šećera.
- Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?! - reče konobar, a plavuša će:
- Znam, ali sve su potonule!

Došao čovek kod lekara, pa će sramežljivo:
- Doktorka, imam erekciju 24 sata na dan. Šta možete da mi date i pomognete?
A doktorka će:
- Stan, hranu i 500 evra mesečno!

U školi rekla učiteljica da svatko donese sutra po 100 kuna,za gladne u Somaliji.Došao sutradan Ivica u školu i nije donio novac.Pita ga učiteljica zašto nije,a on će:-Moj tata je rekao da nema gladnih u Somaliji.A dobro,sutra donesite svi po 100kn.za nezaposlene u Somaliji.Opet svi donijeli ,a mali Ivica kaže:-Moj tata kaže da nema nezaposlenih u Somaliji.Onda svi sutra donesite za HDZ u Somaliji.Svi su donijeli po 100kn,a mali Ivica 300.Pita učiteljica,pa zašto 300kn,a on kaže:-Moj tata je rekao da ako ima HDZ u Somaliji,onda ima i gladnih i nezaposlenih.



-------------------------------------------------------------------------------------

Gospodine,ne smijete tu parkirat auto!

Zašto?

Pa tuda će sada proći ministri

Budite bez brige.Osigurao sam ga od krađe

Došla Severina da se ispovedi, pa kaže:

- Oče, grešila sam!

Sveštenik će na to:

- Znam, gledao sam.

Mornar se dere nekom plivaču:

-Brže plivaj,lovi te morski pas!

-Šta je bre?

-A ništa,ništa,samo ti plivaj

Koja je poslednja želja leproznog Srbina?

Da zagrli brata Hrvata.

Koji je jedini Srbin koji se može popraviti?

-Jugo

_________________________________________

Šta se raspada brže od Juga??
-Zemlja koja ga proizvodi
__________________________________________

Uhvati šiptar Srbinai kaže:"oćeš da te guzim sa vazeljin ili bez vazeljin"?
Razmisli ovaj malo i kaže:"sa vazelinom"
Vazeljin,dolazi ovamo ,oće i tebe

_____________________________________________-

Kako staviti pet Srba u jednu tel.govornicu?
Pa kažeš im da nije njihova

Kaže Hrvat Srbinu
-Mi imamo dva mora!
-Jadransko i koje još???
-More nezaposlenih

_______________________________
pita učiteljica Ivicu:"Ivice,kada bi morao ubiti jednog od ova dva vojnoka ,Hrvata ili Srbina,koga bi ubio"??'
-Ivica:"Hrvata"
-Učiteljica:"Sjedi Ivice,1!! A ti Jovice ne šapči"

___________________________________________________

Zašto Srbi ne vole meteorologe?
-Jer im nisu najavili Oluju

__________________________________________
Pita Marko Jovanašta mu je
Jovan kaže:Danas sam pravi pravcati Hrvat"!
-A zašto
-Osjećam se tak bedasto

PUSTO OSTVO

Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i
Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja
uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu
radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima
nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci
podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi
dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

- Kako se na hrvatski kaze kondom?

- BRANIMIR GLAVAS.

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."

Made in Croatia

Vuco u kavani priča kako je on bio heroj u domovinskom ratu i svi ga pozorno slušali. Vuco kaže:
- "Jo, jednom ti ja osto sam na neprijateljskoj granici sa granatom u ruci. Prolazi ti patrola od 10-tak vojnika (srpskih) i ja unjih hitim granatu."
- "I šta je onda bilo?", pita neki radoznalnik.
- "Granata padne među njih i ništa. Svi ostadose živi."
- "Zašto nije eksplodirala?", pita netko.
- "A...Pa granata je hrvatske proizvodnje", kaže Vuco.
- "Aha, onda je OK", kažu svi.

- Kako se na novohrvatskom kaze pas?

- Domobran!

Plove brodom Crnogorac i Japanac kad odjednom brod počne tonut.Japanac se sav uzruja
-Joj, šta ćemo sad,šta ćemo sad??!!
A Crnogorac će na to
-A *ebo te,ti bi samo nešt` radio

Došao Crnogorac u Zagreb na Trg Bana Jelačića i ugleda kip
Pita on:"Ko je ono"?
Kažu mu:"Ban jelačić"
Crnogorac:"Dobro,a koja ga ono junačina jaše"?

Stoji Crnogorac ispred svoje kuće i pored njega prolazi neki klinac
CRNOGORAC-Mali dođi vamo
KLINAC-Šta vam treba čiko?
CRNOGORAC-Viđe jel mi otkopčan šlic
KLINAC-Nije čiko
CRNOGORAC-Ništa,onda ću sjutra da pišam

Žalili se Crnogorci Amerikancima:

"Šta i nas ne gađate.Nijesmo šugavi"

"UPOMOĆ"!!!Upravo me silovao neki Crnogorac!!!

-Pa otkud znate da je Crnogorac?

Morala sam sve sama da radim!!!