Vicevi

Šeta slon nudističkom plažom, ugleda nudistu i iznenađeno ga upita:
„E moj čoveče, pa kako uspevaš disati na tako malu surlu?!“

Hodaju pesimista i optimista ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa ae pesimista:
"Gore od ovog ne može!" A opptimista mu odgovara:
"Može, može!"

Razgovaraju dva Piroćanca:
„Nisi zaboravio da si mi dužan neke pare?“
„Ne, nisam i pamtiću to do kraja života.“

Pita prijatelj prijatelja:
„Šta bi bilo kada bih ja spavao
s tvojom ženom?“
„Bili bismo kvit.“

Šta mislite društvo: jesu li Eva i Adam imali pupak???

????????????? pa valjda jesu :x

Lauda ::

????????????? pa valjda jesu :x

Pa kažu da nisu, jer su stvoreni od Boga

Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."

Čovjek im priđe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treći svjetski rat."

Čovjek reče: "Zaista? što će se dogoditi?"

Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama."

Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"

Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana."

Zašto ciga ne pije pivo?



























Da ne bi dobio Tuborg na mozgu !

A jbg, ovo na dnu skoro da nisam vidio razmišljam kak nebi pio 8)

gradski-seljak ::

A jbg, ovo na dnu skoro da nisam vidio razmišljam kak nebi pio 8)

prevelik mi je ovaj avatar a tako je dobar

Yugo

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno
dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj
brzini možete i da letite..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

Pa... prvi ste počeli..."

Puzzle


Puzzle Zove plavuša dečka:

P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...

D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?

P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...

D: A što je nacrtano na kutiji?

P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.

D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:

D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti.

:lol:

Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši.
Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: "Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
A Bosanac: "A dal' je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?"
Francuz: "Da, da pričao mi je nešto o tome".
Bosanac: "Pa to su bila jaja od mog djeda!"

Tečaj za muškarce

Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaŽe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit p..... za jabuku.."

Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomaknu unazad. Crnogorac pogleda
preko oka, ali se pomakne. Poslije nekoliko sekundi vozač će opet:

"Molim vas samo malo nazad."

Tad će Crnogorac:

"Je li, avetinjo, jel' sam ja dao pare da se vozim il' da idem peške!"

Nazove Bush Mesića:
- Stipe, help! Izgorila nam factory kondoma, please hitno šalji 1.000.000. pieces kondoma.
Kaže Stipe
- No problem George. Jel imaš kakvih special requests?
- Moraju biti in american colours, plavo crveno bijeli & size 30cm, promjer 6cm.
- Smatraj rješenim, šaljemo right away.
Nazove Stipe našu tvornicu i naruči 1.000.000 kom kondoma u željenoj boji i veličini.
Pita ga direktor
- Jel ima još kakvih želja?
Kaže Stipe
- Napiši još MADE IN CROATIA. SIZE: SMALL

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!"

gradski-seljak ::

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!"

8)

aja ::

Nazove Bush Mesića:
- Stipe, help! Izgorila nam factory kondoma, please hitno šalji 1.000.000. pieces kondoma.
Kaže Stipe
- No problem George. Jel imaš kakvih special requests?
- Moraju biti in american colours, plavo crveno bijeli & size 30cm, promjer 6cm.
- Smatraj rješenim, šaljemo right away.
Nazove Stipe našu tvornicu i naruči 1.000.000 kom kondoma u željenoj boji i veličini.
Pita ga direktor
- Jel ima još kakvih želja?
Kaže Stipe
- Napiši još MADE IN CROATIA. SIZE: SMALL

Srpsko-Novohrvatski rečnik


1. Sef propagande - procelnik promidzbe
2. Sportski izvestac - tjelovezbovni tiskalni dojavnik
3. Jebivetar - zrakoprc
4. Smrtovnica - priopcenje o otegnucu
5. Ljubavnik - dojebnik
6. Kurac - spolno dizalo
7. Zora - jutrokrik
8. Diplomirani inzenjer elektrotehnike - osvjedodzbeni spretnik munjarstva
9. Kais - okolotrbusni pantalodrzac
10. Vrabac - zrnojed (skakojed, skakozrn,...)
11. Kocijas - visokosedeci konjupodrepgledeci
12. Kolovoz - kolovlak
13. Kabl - munjovod
14. Tramvaj - munjovoz
15. Trafo stanica - munjara
16. Televizija - svjetlomicna udruzba
17. TV stanica - svjetlomicna postaja
18. Radio stanica - krugovalna postaja
19. Sifon - tjesnopis
20. Erekcija - ukrudba
21. Propaganda - promidzba
22. Neprijateljska propaganda - proturba
23. Kurac - milokliz
24. Nastavnik - namicatelj znanja
25. Nastavnica - namicateljica
26. Petao - zoroklik
27. TV - svijetlomicna udruzba
28. Hidrocentrala - munjara
29. Pistolj - samokres
30. Klavir - glasovir

10 razloga zašto su kompijuteri muškog roda


1. Sadrze mnogo podataka ali ne i sifru za njihovo koriscenje.
2. Bolji model je uvek negde iza coska.
3. Izgledaju lepo i izglancano do trenutka kada ih donesete kuci.
4. Neophodna vam je rezervna kopija.
5. Uradice sve sto kazete, samo ako pritisnete pravu dugmad.
6. Najbolja strana su igre koje sa njima mozete igrati.
7. Da bi ste im privukli paznju morate da ih upalite.
8. Svetla su upaljena ali nikog nema kuci.
9. Velike energetske promene ih obeznane za celu noc.
10. Velicina nije bitna

Kako se sakriti od punice???
Jednostavno