Vicevi

Jedu Mujo i Fata škampe, a Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuuu, izgledam ko svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala!

Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan - prekide ga Haso: - Odakle slonu pidžama?

Zove plavuša vatrogasce isva uplašena će

:- Molim vas, dođite hitno kod mene, u stanu mi je požar... Požurite!

- Smirite se i samo kažite kako da dođemo?

- Pa onim velikim crvenim kamionom!

Zašto plavuša stoji gola na stablu?

- Čeka pticu ševu.

- Izgubio sam psa! - žali se Mujo.

- Zašto ne daš oglas u novine? - pita ga Haso.

- Neće pomoći, moj pas ne zna da čita!

Pokucala smrt Muju na vrata:

- Došla sam po tvoju dušu.

Mujo se okrene, pa vikne:

- Fato, dušo, neko te traži.

Zašto se pandur nikad ne kupa?

Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Pita Mujo Hasu:
- Haso, kada bi se opet rodio, šta bi
želeo da budeš?
- Konj.
- E, ne možedva puta isto

Vidi Crnogorac zgodnu curu kako čita Plejboj, pa je pita:

- Je l’, đevojko, piše li kome je najduži?

- Indijancima.

- A je l’ piše kome najduže stoji?

- Kažu Mađarima.

- E, pa, đevojko, sad i ja da se predstavim: Ja sam Lajoš Vinetu.

Pita kukurek ljubičicu: - Hajde da vodimo ljubav!
- Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:

- Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?

Tek će vuk:

- Beži mala, vidiš da serem.

Dođe Mujo u trafiku kod Hase:
- Daj mi, Haso, baterije za ovaj mali tranzistor!
- A koliko vata?
- Ma ne 'vata ništa, crko, ne radi!

Idu Mujo i Haso kući s posla. Pita Mujo:

- Bolan, Haso, šta ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?

- Prvo ću da pocepam ženine gaćice!

- Što, toliko si napaljen?

- Ma jok, žuljaju me!

- Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
- Zašto?
- Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu!

Pita momak devojku:
- Hoćeš li da dođeš kod mene da slušamo muziku?
- Obećavaš li da ćemo samo slušati muziku?
- Da, naravno!
- A ako mi se ne dopadne?
- Onda možeš da se obučeš i odeš kući.

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama!
- Kako ću da ga
prepoznam?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Kako policajci prave mastilo?
Udaraju po vodi dok ne poplavi!

Pita žena muža:
- Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
- Da!
- Onda mi kupi ogrlicu!

Socijalizam i demokracija

7 čuda socijalizma:

1) Svi su bili zaposleni!

2) Makar su bili svi zaposleni, nitko nije ništa radio!

3) Makar nije nitko ništa radio, svi planovi su bili 100 % ispunjeni!

4) Makar su svi planovi bili 100 % ispunjeni, trgovine su bile prazne!

5) Makar su trgovine bile prazne, svi su imali sve!

6) Makar su svi imali sve, svi su krali!

7) Makar su svi krali, ništa nije nedostajalo!


U demokraciji nema čuda:

1) Rijetki su zaposleni!

2) Zaposleni moraju raditi i za one što ništa ne rade!

3) Makar oni zaposleni rade i za one druge, plaću ne dobivaju!

4) Oni koji ne rade imaju sve!

5) Trgovine su pune, a u njima kupuju oni koji ne rade!

6) Krasti mogu samo izabrani!

7) Makar kradu, uvijek imaju premalo!

Poduzetnik

Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i
zapisivanja, dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i
pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

"Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna:
30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

"Gospon, to bu vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

"Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!"

"Ajoj!", uzvikne gradonačelnik, "pa nisi ništa mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa"?

"Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 tisuća meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao."

Seljačka logika

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je
pasao ovce. Tvornički novi Jeep Grand Cherokke kraj njega, škripeći
gumama, divlje zakoči.

Vozač, mladić u odjeći Brioni, cipelama Cerrutti, s naočalama Ray
Ban, švicarskim satom Omega i kravatom BHS (Bussiness High School)
iskoči iz vozila i upita pastira:

"Hoćeš li mi dati jednu ovcu ako pogodim koliko ih imaš u stadu?"

Pastir pogleda mladića, pa na stado koje pase i reče:

"Slažem se, da!"

Mladić parkira auto uz cestu, uključi notebook i bežični modem,
skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel
tabela, punih algoritama, nato isprinta 150 stranica dugi izvještaj na
high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže:

"Tu imaš točno 1586 ovaca."

Pastir odgovori:

"Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo. Kad se pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita:

"Hoćeš li mi vratiti to što si mi uzeo ako pogodim tvoje zanimanje?"

Mladić odgovori:

"Svakako!"

Pastir na brzinu odvali:

"Ti si savjetnik u hrvatskoj Vladi."

"Upravo tako! Kako si pogodio?"

"Veoma jednostavno", odgovori pastir.

"Prvo: došao si nepozvan. Drugo: izračunao si mi nešto što ja već znam. Treće: o mojem radu nemaš pojma. I sad – vrati mi psa!''

Trebalo malom Perici para i pošto niko iz kuće nije hteo da mu da, odluči on da napiše pismo Bogu te Ga u njemu zamoli da mu pošalje 100 eura.
Začuđeni radnici u PTT-u nisu znali kome da pošalju pismo i upute ga vladi.
Beše ovo Pericino pismo simpatično dotičnom iz vlade te on pomisli da obraduje Pericu, ali pošto je mali smatrao je kako mu ne treba poslati 100 eura i on lepo spakuje 5 eura i pošalje Perici.

Primivši ovu pošiljku od 5 eura nakon nekoliko dana Perica se da u pisanje te odgovori Bogu kojem je i inače pisao:

''Dragi Bože, hvala ti za pare koje si mi poslao, ali te molim, drugi put, nemoj mi novac slati preko ovih iz vlade jer su to sve lopuže i ukrali su mi 95 eura''
Tvoj Perica.

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Reci koja je želja
- Koja je želja.

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru, pa jedna
kaže drugoj:
Gledaj, prodavnica rezervnih delova.

Koji je najkraći put do ludnice?
Skreneš.