Vicevi

Hajde još jedan pa , da ostavimo nešto i za drugi put ...


Tri rode lete zajdno i pitaju jedna drugu:
- Gde letiš ?
Prva odgovori :
- Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava
imati decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu ....!
- Baš lepo, reče roda što je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala decu.... evo nosim joj
jednog sinčića... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ćeš je učiniti veoma sretnom.
Sada ove dve rode pitaju treću:
- A ti,....... gde ti letiš?
- Ja??...... Ja ću u samostan , kod časnih sestara....... Nikada im ništa ne nosim , ali ih do bola isprepadam ... !

oko ::

Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju!

Deca odgovaraju uobicajeno: nekome poštar, nekome inzenjer, nekome prodavac,
samo se Perica neuobičajeno ućutao !!!
Pita ga učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"

Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za homosekcualce , i igra go pred drugim
muškarcima ! I ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima." !!!!

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"

A Perica odgovori: " Ma, jok !... Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije,
ali me je bilo sramota da to priznam pred svom decom " !!!!

U cemu je slicnost policajca i psa ?

-Oboje te gledaju kao da te razumeju !!!

Gluvo doba noci, ulaze dva policajca u stanicu skroz goli !!!

Presretne ih komandir i pita: ! „ Idioti „ zasto ste se goli dosli ? Sta je sa racijom!?

A jedan , od one dvojice poce pricu : „ Bili smo na zurci , da obavimo raciju kao sto si rek`o. I tek u neko doba , ustane jedna devojka i kaze : “ Sad ` neka se sve zene skinu ” ! One se stvarno skinu !! Onda ona kaze : „ Sad ` neka se i muskarci skinu ” ! Gledamo mi , svi se skidaju , skinemo se i mi ! Ona opet kaze : “ Sad ` gasi svetlo” ! Neko ugasi svetlo ! Najzad ona kaze : “ A sad `, muskarci na posao „ !! .... I eto . mi dosli …...... !!!!!!

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega ! ..Lelek.. Rece on :
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin :
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac :
-Zence, tuj li si?
Zena :
-Tuj sam muzu.
Pirocanac :
-Cero.. svi su li tuj?
Kcerka :
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac socno opsova i povika :
- Pa sto onda gori svetlo u WC ...?!?!

Razgovaraju Slovenac i Srbin, kaže Slovenac Srbinu:
- Vi ste najzdraviji narod na svetu.
- Srbin : - Zasto tako mislis?
- Pa imate ona 4 Ce vitamina na zastavi.

Pise uciteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere :

- „ Uciteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha „ !
Ona se naljuti i rece mu : „ Kupi stvari i da se nisi pojavio u skoli 7 dana „ !

Sledece nedelje , uciteljica opet pise desnom rukom i u jednom momentu , podigne levu da se pocese poglavi.
- A mali Perica opet dreknu : „ Uciteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha „ !

Uciteljica se naljuti jos vise i rece mu : „ Ne zelim da te vidim u razredu mesec dana „ !
Proslo tako i mesec dana , Perica se vrati i opet gleda uciteljicu kako pise.

Tog dana , nosila je kratku suknjicu !Odjednom , ispade joj kreda i ona se sagnu da bi je podigla .
U istom momentu , Perica pocne da pakuje stvari !! ... Gde ces ti ... upita ga uciteljica ?
Na to ce Perica : „ Za mene je ova skolska godina zavrsena „ !!!!!

Idu partizani ulicom i naidu na nagluvu babu, jedan od njih povika:

- Babaaaaaa!!!
- Molim, sinko?
- Smrt fašizmu!
- I tebi sinko

Bio Ivica kod Perice na rucku.
Pre nego sto su poceli da jedu , Ivica zacudjeno upita :
- " Vi se ne pomolite pre rucka ? "
- A Perica odgovori : " Ne, nasa mama dobro kuva " !

Svercovali Mujo i Haso preko granice vevericu !

Mujo je sakrje vevericu u gace !?
Kad prodjose granicu , kad` ono veverica mrtva !
-Sta joj bi, bolan , upita Mujo Hasu ?
-Udavih skota! - odgovori Haso !
-Trpeh dok je ljustila bananu , trpeh dok je tucala orahe ,
ali kad krenu , da nosi orahe u rupu...... !!!!

oko ::

Pise uciteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere :

- „ Uciteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha „ !
Ona se naljuti i rece mu : „ Kupi stvari i da se nisi pojavio u skoli 7 dana „ !

Sledece nedelje , uciteljica opet pise desnom rukom i u jednom momentu , podigne levu da se pocese poglavi.
- A mali Perica opet dreknu : „ Uciteljica nema nijedne dlake ispod levog pazuha „ !

Uciteljica se naljuti jos vise i rece mu : „ Ne zelim da te vidim u razredu mesec dana „ !
Proslo tako i mesec dana , Perica se vrati i opet gleda uciteljicu kako pise.

Tog dana , nosila je kratku suknjicu !Odjednom , ispade joj kreda i ona se sagnu da bi je podigla .
U istom momentu , Perica pocne da pakuje stvari !! ... Gde ces ti ... upita ga uciteljica ?
Na to ce Perica : „ Za mene je ova skolska godina zavrsena „ !!!!!

ovaj je pravi

Kad je žena sigurna da je muž ne vara?
- Kada postane udovica.

Gleda se kondom ujutru ispred ogledala i pita se: Koji kurac danas da obučem?

Zeko i pile našli travu pa išli smotat joint. pita zeko:"Pile jel' osjetiš šta?". "Nista"
Smota on drugi joint. "Pile jel' osjetiš šta?". "Nista".
Smota on još jedan. "Pile jel' sad osjetiš šta?". " Nista. Ni kljun, ni krila, ni nogice."

---------------------------------------------------------------------------------------

Doveli Hrvat, Slovenac i crnac u bolnicu trudne žene...

Nakon par sati dolazi doktor, donosi troje novorođenčadi i kaže im: "Došlo je do pogreške. Pomiješali smo djecu....."
Na to Hrvat zgrabi malog crnca i kaže: "Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Slovenac".

-----------------------------------------------------------------------------

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par ode u svoju sobu.

Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja
makinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila
da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja makinalno izvadim 100
eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i
ja zveknem pravo u zid!"
Treći krene sa svojom tragičnom ispovijesti:
"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u
sred posla netko pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne
'Jao, muž!', a ja budala pravo kroz prozor..."

Kaže Ivica Perici:

-Ja sam kao malo dete bio mnogo pametan! Prohodao sam sa 8 meseci!
Tek ce Perica Ivici:
- Ja sam bio mnogo pametniji! Mene su nosili do cetvrte godine !...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava doživljaje ....

- Jedne noci cujem neki šum. Izadjem iz kreveta i vidim da mi se priblišava slon. Skocim, zgrabim pušku i ubijem slona onako u pidžami...
- Ma daj, bolan - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

U Zagrebu ulazi pijanac u autobus i seda do fratra.
Pijanceva košulja je izgužvana, po vratu mu je
razmazan crveni ruž, a iz potrganog džepa mu viri
poluprazna flaša rakije. On lagano vadi novine i
pocinje citati. Poslije nekoliko minuta se okrece prema
fratru i upita ga:
- Oce, da li možda znate šta izaziva artritis?
- Grešni moj sine, artritis je posledica neurednog života, provodenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola i nesuglasica sa prijateljima i obitelji - odgovara fratar.
- Da ne poveruješ - promumla pijanac i nastavi citati
novine.
Osecajuci se pomalo krivim sto je to rekao, fratar se
okrenu prema pijancu i rece:
- Izvini ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec
imas artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac - ali baš sada citam
da papa boluje od toga.

Takmičili se Amerikanac, Englez i Bosanac , ko ima veći penis ?! ...

Prvo Amer izmeri 30 cm , 2 kg., zatim Englez 40 cm, 3 kg, a onda Bosanac iz gaća izvuče kornjaču ????

Ona dvojica ga upitaše šta je to ?... a Bosanac će:

- Picajzla.

Došla Fata kasno kuci,p a je pita Mujo:
- Gde si, bolan, do sad?!
Fata odgovara:
- Zajebala sam se!
Mujo:
- Kako si se zajebala?!
Fata:
- Onako kako se ti zakartaš!

Vraćali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni.
Odu oni na spavanje ali ostao im otvoren prozor pa , ulaze komarci na upaljeno svetlo u sobi.
Mujo kaže Hasi:
- Idi ugasi svetlo , poješće ce nas komarci !
Posle nekog vremena , na mrak u sobi počeše da ulaze svitci ?! ...
A Mujo skoči iz kreveta i razdere se na Hasu:
- Ustaj Haso , jebo ti sebe .... eto ih sa baterijama ... !!!!!

oko ::

U Zagrebu ulazi pijanac u autobus i seda do fratra.
Pijanceva košulja je izgužvana, po vratu mu je
razmazan crveni ruž, a iz potrganog džepa mu viri
poluprazna flaša rakije. On lagano vadi novine i
pocinje citati. Poslije nekoliko minuta se okrece prema
fratru i upita ga:
- Oce, da li možda znate šta izaziva artritis?
- Grešni moj sine, artritis je posledica neurednog života, provodenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola i nesuglasica sa prijateljima i obitelji - odgovara fratar.
- Da ne poveruješ - promumla pijanac i nastavi citati
novine.
Osecajuci se pomalo krivim sto je to rekao, fratar se
okrenu prema pijancu i rece:
- Izvini ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo vec
imas artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac - ali baš sada citam
da papa boluje od toga.

U bre oko čista desetka

... Znam ! .... živ bio majci ...

Covek napravio kucicu van grada sa vocnjakom i malim ribnjakom.
Jedne letnje predveceri pozeli da jede jabuke , pa uzme kantu i podje prema vocnjaku .
Dok se priblizavao vocnjaku i ribnjaku zacu smeh !
Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole ?
Devojke ga primetise pa ,otplivavsi u dublji kraj ribnjaka povikase :

- Ti perverzni starcu, bezi od nas, necemo izaci dok si ti tu!

Starac podize kantu i odgovori :
- Nisam ja dosao da vas gledam. Ja sam dosao da nahranim krokodile !!!

Oglasi :

... kupujem - prodajem - iznajmljujem ....


.... Koljem po kucama ... sa vlastitim alatom .... !

.... Kupujem kucu ... od cistog vlasnika ... !

.... Kupujem trosed ... u kvaru ... !

.... Iznajmljujem sobu ... radnim devojkama ... !

.... Prodajem TV ... na pola dnevnika izgubi glas ... !

.... Sobu iznajmljujem ... pretezno zenskoj osobi ... !

Provodila se anketa o sekualnoj aktivnosti na razlicitim fakultetima
i sta su im najveci problemi u obavljanju navedenog ?
Rezultati ankete sa fakulteta su sledeci :

- MEDICINSKI - Imaju gde, imaju s kim - ali kada?
- MATEMATICKI - Imaju gde, imaju kada - ali s kim?
- EKONOMSKI - Nemaju gdje, imaju kada - ali s kim?
- FILOZOFSKI - Imaju gde, imaju kada, imaju s kim - ali cemu sve to?