Vicevi

Majka drži bebu. Prilazi medicinska sestra:
„Napolju je srećni otac s cvećem. Da ga pustim kod vas?“
„Ne, zaboga“, vrisnu žena, „svakog časa može naići moj muž!“

Kapetan prekookeanskog broda se obraća putnicima:
„Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Koju želite prvo da čujete?“
„Onu dobru!“
„Dobili smo 11 Oskara...“

„S kim si to pričala dva sata pred vratima?“, pita muž ženu.
„Sa komšinicom. Nije imala vremena da uđe!“

Dolazi plavusa u salon automobila, i svidi joj se jedan auto.Prodavac se maksimalno potrudi da joj objasni koliko kosta i sta je sve u cijenu uracunato.Kojom je vrstom boje obojen, i kaze da po gradu trosi 9 ,a zvan grada 5 litara, na sto ce plavusa
-A kako on zna kad je u gradu?

:x

Sede Mujo i Haso u rovu, kad Haso zavrišta.
„Šta urlaš?“, pita Mujo.
„Pogodio me snajper u nogu!“
„Pa šta se dereš! Juče je Ibru pogodio u glavu, a nije ni pisnuo!“

Ušao Lala u WC na autobusnoj stanici i stao da se olakša pored jednog crnca. Lala baci malko pogledna crnčevu alatku i ima šta vidjeti. Snebdivajuči Lala ga upita:
- Ta, gospon crnac, ala vi imate velik!!! Dajte mi neki savejetda i moj mališa bude takav kao vaš.
A crnac, neki šeret dadne mu "recept":
- Okači o svog mališu jednu ciglu i nosaj je mjesec dana.
Lala tako učini. Poslije jedno dvije nedjelje slučajno se opet sretnu i crnac ga upita:
- I, Lalo, kako napreduješ?
- Ta, nekako polovićno - odgovori mu lala.
- Kako to misliš???
- Ta, boju je dobio, još samo veličinu!!!

PRILOG RIJEČNIKU



Srpsko-njemački:
- kurva : VolksWagina

Srpsko-hrvatski:
-vibrator : pičkotres
-kurton : spermobran

Srpsko-crnogotrski:
-kopile : đetić neznanog junaka


Leži crnogorac pod drvetom, a žena ge zove i veli mu:
- Čoče, ti tu ležiš, a poštar ti penziju doneo.....
- Nek mi je ođe donese, ođe sam je i zaradio.

Kvoca žena muža što nemože naci posao. Jednog dana dođe on kući i sav sretan kaže ženi:

- Jesam konačno, imam posao.
- A gdje????
- U jednom skladištu. Nije težak. Brišem prašinu sa bombi!!!
- Kretenu jedan, pa ti si lud!! Pa, znaš koliko je to opasno? Bombe mogu eksplodirat????
- Pa kaj se sekiraš, pa nisu naše!!!!!!

gradski-seljak ::

Kvoca žena muža što nemože naci posao. Jednog dana dođe on kući i sav sretan kaže ženi:

- Jesam konačno, imam posao.
- A gdje????
- U jednom skladištu. Nije težak. Brišem prašinu sa bombi!!!
- Kretenu jedan, pa ti si lud!! Pa, znaš koliko je to opasno? Bombe mogu eksplodirat????
- Pa kaj se sekiraš, pa nisu naše!!!!!!

Pita otac sina:
„Jesi li znao sva pitanja na ispitu?“
„Jesam!“
„Kako onda nisi položio?“
„Nisam znao odgovore!“

:x

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji.Obilazi on tako tvrđavu, i ugleda mazgu zavezanu za neki stup. Upita stražara, čemu služi ta mazga, a ovaj mu odgovori:
-Gospodine generele, mazga je za zabavu vojnika i znate, dugo smo tu bez žena.......
- Pa onda joj sredite malo mjesto, napravite nadstrešnicu i slicno - prekinu ga general.
Nakon mjesec dana general nije mogao da izdrži, pa odluči da se malo zabavi sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao. Dok se oblacio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
- Reci mi, da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ne, gospodine generale!!! Obični vojnici uzjašu mazgu i odu do najbližeg naseljenog mjesta u kojem ima javna kuća!!

Zavođenje jezikom (15-20 min)

Dobar rad jezikom -mislim pri tom na vještinu verbalnog izražavanja - može kod ženske izazvati isti učinak, kao i nježno telegrafiranje vrhom srednjeg prsta po nježnim vlažnim usnicama (pretpostavljam da znate o kojim usnicama se radi). Zato lezite ili sjednite i pocnite razgovarati o seksu. Polako pocni da joj otkrivaš svoje fantazije, one u kojima ona polugola, povezanih očiju leži na krevetu dok ti nježno jezikom dodiruješ rezličite dijelove njenog mirisnog tijela. I ona tebi može pričati kakvo bi oralno zadovoljstvo željela da ti priušti tu noć. Nemojte se dodirivati, izluđuj je riječima sve dok joj se bradavice ne stvrdnu, a mačkica ne navlaži.

- nastavak slijedi -

Tuširanje ( oko 50 min)

Osvijetli kupaonu sviječama.Natoči svojoj odabranici čašu dobrog crnog vina i nahrani je jagodama i čokoladom. Polako klizi spužvom niz njeno tijelo, pocevši od ramena pa sve do vrhova nožnih prstiju. Stavi malo šampona na svoj dlan i operi joj kosu. Normalno uz lagano masiranje tjemena. Kad to temeljito obaviš, dopusti joj da nagne glavu unatrag, a ti joj isperi kosu. Nakon tuširanja omotaj je ručnikom i povedi u spavacu sobu. Sad već sigurno veneš za dodirom, ali pazi da nebi uletio u klopku i da se kao divlja zvijer baciš na plijen. Moraš koristiti ruke, ali pazi da joj ne dodiruješ grudi niti guzu, a kamoli najslađe mjesto na svijetu. Uživaj u onom što ti njeno tijelo nudi.





Umjetno disanje - usta na usta ( oko 45 min.)

Vrijeme je da vam se usta napokon spoje. Približi svoje usne njenim i poljubi prvo gornju, a zatim donju usnu. Poliži joj usnu po usnu, a potom lagano proonađi njen jezik. Zažvali je kao da si na to čekao cijeli život. Kad se ona pocne uzbuđivati i poželi preuzeti kontrolu, rukama joj obuhvati lice, lagano joj povuci kosu i pocni joj ljubiti vrat. Grickaj joj ramena, lickaj je jezikom, vračajuci se prema ustima.


Konkretna radnja (oko 30 min)

Dosta je bilo riječi, ptrijeđi na konkretna djela i upoznaj svoj jezik sa njenom senzacionalnom pukotinom. Pitaj je šta bi htjela da joj uradiš. Dok ti ona objašnjava, pažljivo je slušaj ljubeći joj grudi i bradavice. Poslije tih radnji ona će umirati od želje da uđeš tamo gdje te najviše želi. A kad pocne stenjati i uzdisati od zadovoljstva, zaustavi se i priupitaj je "Sviđa li ti se što ti radim?" Kad ona klimne glavom ocekujuci više, daj joj to što želi. E da sad je došao trenutak da joj kažeš šta ti želiš.

- nastavak slijedi -

Slatki ulazak (oko 25 min)

Došao je i taj trenutak. Vrijeme je da stvarno velicanstveno uđeš u nju. Misionarski položaj je odlican izbor za pocetak, jer tako možeš je gledati u oči, dok lagano ulazišu nju. Budi kreativan razgali je do kraja. Isprobaj 101 položaj ili do kraja uživajte u onom s kojim ste zapoceli. Ako si uspio doći dovde, eksplodirat ćeš takvom silinom, da ćeš otkriti tajnu "Velikog praska" u kojem je stvoren svijet.

Grdi otac sina: „Stvarno nije u redu da pušiš već u petom razredu!“
„Ali tata, pa ti si počeo u petom razredu!“
„Jeste sine, ali ja sam tada imao 17 godina.“

Zašto su u bankama postavljene rešetke?
Da se djelatnici priviknu!



Došao zet kod pogrebnika:
- Ja bi balzamirao punicu.
- Može.Samo nam recite gdje je leš.
- Ma kakav leš, evo je stoji ispred vrata!



Pita Eva Adama:
- Voliš li me još?
Adam odgovara:
-A imam li izbora?

Sretnu se sadista i mazohista, pa će
mazohista.
„Muči me!“
„E, neću!“, odgovori sadista.

Razgovaraju dve komšinice:
- Kad je tebi rođendan?
- Šta te briga?
- Pa da ti kupim zavesu, ne mogu da te stalno gledam kada se j... s mužem!
- A kad je tebi rođendan?
- Zašto?!
- Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj!

8)

Lauda ::

Razgovaraju dve komšinice:
- Kad je tebi rođendan?
- Šta te briga?
- Pa da ti kupim zavesu, ne mogu da te stalno gledam kada se j... s mužem!
- A kad je tebi rođendan?
- Zašto?!
- Pa da ti kupim naočare da vidiš da to nije moj muž nego tvoj!

8)

Hahahahahaha ;D DOBAR ;D

hahhahahhahahhahahhahahhahhahaahah
svi ga bodre!!!!!!!!!
koja podrškaaaaaaa :x :x

Došao prijatelj da poseti prijatelja u bolnici, pa pita sestru:
„Jel ima moj prijatelj kakve šanse?“
„Ne bih rekla. Nije moj tip!“

--------------------------------------------------------------------------------

Antologijske price sa medicine :



1. Neka riba polaze usmeni ispit (valjda fiziologiju) i jedno od
potpitanja je bilo sta se povecava u ljudskom organizmu 10 puta kad smo
uzbudjeni. Riba onako
stidljivo kaze: Pa,aaa, penis mislim. Inace tacan odgovor je - promer
zenice. Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda: Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama
koleginice ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

2. A neka riba na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje -
"Penis?". Kaze ona: "Penis je muski polni organ, u sredini ima
kost, dugacak je oko 30cm....". Zavrsi ona a profesor joj kaze: "Lepo ste
vi to savladali koleginice, samo za onu kosku vam se
ucinilo a za onih 30cm ste samo imali mnogo srece!".

To su legende s medicine koje su se i na našem faksu prepričavale.

Kafana na periferiji, pevačica kreće sa
pesmom „Imam jednu želju...“
Zgodan momak za stolom dobacuje „Ja bih tebe u nedelju...“ Pevačica prekida pesmu i okreće se orkestru:
„Dajte onu Jedva čekam da nedelja dođe“